Совет
 

Мои друзья, зная мое увлечение эзотерикой, присылают мне иногда миниатюры, подобные этой:

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Hарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.


Я не знаю, на сколько этот смех покажется вам смешным, но меня это сильно позабавило. И не только...
Мне кажется, что раздел, например, "Эзотерика с улыбкой", или просто - "С улыбкой" явился бы украшением форума. И такая коллекция являла бы собой интересный штрих в образе, своеобразности форума. Я так думаю.

Совет
 

Ну, хорошо. Как здесь как-то потрясающе сказали:
Я предложил, Вы отказались, я не настаиваю....

Но, на всякий случай, если коллекция все-таки состоится, вот еще нашел:

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Re: Совет
 

Попробуем составить коллекцию в виде отдельной темы. Если подобных тем станет много, можно будет создать и раздел. :idea:

Вношу свою лепту:

Деньги во сне

Однажды Насреддину приснилось, что ему дают девять монет, и он стал спорить: “Ну дайте хотя бы десять”.
В это время он проснулся и увидел, что ладонь у него пустая. Он немедленно снова закрыл глаза и, протянув руку, сказал: “Ладно, давайте девять!”

:)

Re: Совет
 

34. Рериховское движение. Это мои пальцы! Нет это мои пальцы!

:))))))))))улыбаюсь насреддину деньги во сне !!!

Объявление
 

Висит объявление:
"Срочно требуется экстрасенс. Куда звонить - знаете."

нееее.....
РО это другое, это -
Пальцы есть! Но докажите что они есть у вас...

А модератором выбрать того, кто попросит объяснить шутки. :D

Пропитание
 

Пропитание

Как-то заметил рабби Леви Ицхак человека, торопливо пробегающего по улице.
- Что ты так бежишь? - спросил он его.
- Ищу себе пропитание, - ответил тот.
- А откуда ты знаешь, - продолжал спрашивать рабби, - что пропитание бежит впереди, так что за ним надо гнаться? Может, оно у тебя за спиной, и тебе надо лишь встать на месте и подождать, пока оно придёт, - а ты убегаешь от него.

Каждый вопрос неверен
 

Каждый вопрос неверен

Как-то Риндзай попросил своего старшего ученика:
“Скажи что-нибудь об Истине”. Старший ученик подошёл к Риндзаю и ударил его. Тот засмеялся и сказал:
“Правильно! Ты поступил хорошо, потому что спрашивать нельзя. Ведь каждый вопрос неверен! Когда ученик может ударить Мастера, он сам стал Мастером. Теперь иди и учи других!”
<hr>
Хорошо, что на форуме так ответить на вопрос нельзя. :lol:

А может это в какой-то мере и плохо :?: :)

Хороший собеседник
 

Хороший собеседник

Какой-то монах спросил у учителя дзен Линь-Цзи:
- В чём состоит основной смысл Дхармы Будды? Наставник произнес:
- Кхе.
Монах низко поклонился.
- Этот почтенный монах очень хорош как собеседник, - сказал Линь-Цзи.
<hr>
Будем осваивать новые (или старые) методы общения! :D

кхе кхе 8)

Кхе :D

Притчи с Холма
 

Притчи с Холма


1. Свобода

Однажды, спускаясь с Холма, бодхисаттва Никодим узрел в зарослях терновника фигуру беглого монаха-расстриги Халбандаева. Халбандаев пел, имея вид замученный и скорбный.
"Уймись, Халбандаев! Твое нытье делает воздух вредным для дыхания, а целебные травы наполняются ядом".
"О, высокореализованный! - ответил с достоинством Халбандаев. - Печаль моя неизбывна, а свобода самовыражения неоспорима, потому пел, пою и петь буду".
Никодим же решил взбодрить и развеселить упорствующего в сплине монаха. Дабы привлечь внимание Халбандаева, он хватил монаха по темени волшебным жезлом Бао и принялся рассказывать ему анекдоты.
Халбандаеву анекдоты понравились, и какое-то время он вынужден был смеяться и пребывать в легком расположении духа.
Отсмеявшись, неблагодарный расстрига сказал: "О, живущий вечно на Холме, твои мудрость и мастерство выше всех деяний и помыслов человеческих, однако ты не уважаешь моей печали и грубо принуждаешь меня быть веселым и жизнерадостным, тогда как хочется мне иного. Это насилие над свободой личности. Даже Владыки Кармы не имеют на это права!"
Никодим повел бровью, и терновый куст в тот же миг ожил и обхватил колючками Халбандаева, так что тот взвыл от боли.
"Неужели ты думаешь, что, терзаемый колючками горя, ты более свободен, чем смеющийся доброй шутке?"
Халбандаев безостановочно выл - непонятно, то ли в ответ, то ли просто так.
Вторично пожалев беднягу, Никодим дунул на куст, и тот занялся жарким пламенем.
"Не желающий быть счастливым да сгорит сухому кусту подобно!" – громогласно рыкнул бодхисаттва и побрел прочь, обливаясь слезами. Позади он слышал поспешный и неуклюжий смех Халбандаева.

2. Красота

Однажды, спускаясь с Холма, бодхисаттва Никодим узрел фигуру, склонившуюся над мольбертом. Подойдя ближе, он узнал беглого монаха-расстригу Халбандаева, который водил кистью по холсту.
Заметив зрителя, Халбандаев с гордостью продемонстрировал полотно. В смешении красок, углов и линий Никодим тщетно пытался уловить хоть какую-то связь с реальностью. Созерцая халбандаевскую мазню, бодхисаттва постепенно вошел в транс и пребывал в нем ровно двадцать восемь дней, пока суетливый Халбандаев не ткнул его кулаком в бок и не заорал: «Щас объясню! Это мое видение Непреходящей Вселенской Гармонии, воплотившейся в пейзаже вокруг нас», - Халбандаев сделал широкий жест рукой. - «Именно таким образом мое истинное «Я» осознает быстрые течения Истины в мутной реке Иллюзий».
Никодим же снял раму с мольберта, размахнулся и нахлобучил ее на голову глупого монаха.
«Подобное притягивается подобным», - изрек бодхисаттва и, поразмыслив, еще хватил Халбандаева мольбертом поперек спины.


3. Искусство врачевания

Однажды, спускаясь с Холма, бодхисаттва Никодим узрел беглого монаха-расстригу Халбандаева, стоящего на коленях в высокой траве. Подойдя ближе, он увидел рядом с Халбандаевым походную аптечку. Пахло больницей. Монах что-то бинтовал, но что - в высокой траве было плохо видно.
«Не знал, что тебе знакомо искусство врачевания», - удивился Никодим.
«О, да, бесподобный в милосердии! Мое сердце обливается слезами всякий раз, когда я вижу страдающее существо. Твой пример вдохновляет меня помогать каждому страждущему! Видишь - вот жаворонок, который тяжко болел. Его крылья были столь натружены, что он кричал и кричал, не зная отдыха. Мне стоило больших трудов изловить его. Зато теперь он будет здоров и не станет больше кричать».
Халбандаев протянул ладонь, на которой лежал, вздрагивая, жаворонок, с крыльями, плотно прибинтованными к телу.
«Врачевать – значит освобождать… Но что ты знаешь о птицах?» - улыбнулся сквозь слезы бодхисаттва.

4. Революция

Однажды, спускаясь с Холма, бодхисаттва Никодим узрел беглого монаха-расстригу Халбандаева, который, обливаясь потом, лез на Холм. В его руке было знамя с изображением упорно идущего в гору Халбандаева. Никодим стал наблюдать.
Монах остановился, не в силах сделать ни шагу вверх по крутому сыпучему склону. Он занес ногу, но зашатался и упал бы вниз, если бы не подоспевший на помощь Никодим. Халбандаев вырвался и недружелюбно зыркнул на бодхисаттву.
«Это почему я должен пресмыкаться у основания Холма, лишь немного взбираясь на его склоны, когда ты, о, сиятельный, свободно разгуливаешь где и когда тебе вздумается! Несправедливо! Даешь равенство! Даешь свежий воздух и синие небеса!! Даешь вершину Холма!!!»
«Халбандаев, опомнись. К вершине Холма не приходят на своих двоих. Со временем она сама ложится под ноги достойным. Чисто без понтов и напрягов».
«Но я достоин! Чем я хуже тебя? Мы равны по своему виду, а значит и по своей природе».
«Равенство нашей природы легко проверить», - ответствовал бодхисаттва. – «Давай подпрыгнем повыше, в чем я тебе помогу, и каждый из нас будет подхвачен священным ветром Ху. Неисповедимы пути его. Куда отнесет нас ветер, там и есть наше место и такова наша истинная природа».
Монах хмыкнул, но согласился. Тогда Никодим тихонько подул на Халбандаева, и на счет «семь тысяч семьсот восемьдесят один» оба подпрыгнули.
Халбандаев успел увидеть, как мощный поток подхватил бодхисаттву, и тот скоро превратился в маленькую точку, уходящую по крутой дуге высоко в небо. Скоро и эта точка исчезла из вида. Самого же монаха завертело волчком и понесло вниз, к болотистому основанию холма. «В какое ужасное место меня несет? Ху его знает!.. Знает, да не скажет». Такие мысли терзали Халбандаева, а неисповедимый Ху, словно выбрав, наконец, маршрут, вдруг резко запулил монаха обратно на склон Холма.
Приземлившись, монах увидел, что оказался на той самой сыпухе, откуда они прыгали с Никодимом. Это подтверждало и трепещущее на ветру знамя. Халбандаев принял позу кувшинки и начал медитировать. Через тридцать секунд он подскочил и провозгласил: «Эх, не зря поднимался, блин!», после чего камни под ним зашуршали и перепуганный Халбандаев, кряхтя и поминая неисповедимого Ху, зашуршал вниз вместе с ними, образовывая небольшую лавину.

5. Ухо
Однажды, спускаясь с холма, бодхисаттва Никодим узрел беглого монаха-расстригу Халбандаева, сидящего на корточках между камнями и прижимающего сбоку к голове окровавленную руку. Бодхисаттва поинтересовался у Халбандаева о причине недуга.
«О, неподражаемый, я следую примеру махатмы Ван Гога, коего избрал своим гуру. Пусть же теперь всякий знает, что я – живое звено цепи ученичества, символ преемственности мудрости и мастерства».
«Воистину, достойно твое начинание. Но не лучше ли начать с творчества, а потом уже и ухо… того?»
«Главное – протест! Протест против несовершенства и убогости звуков, воцарившихся в Поднебесной! А музыку я потом как-нибудь напишу».
«Так Ван Гог художник был. При чем тут музыка?»
«Как художник? А почему тогда ухо?» – расстроился Халбандаев. – «В чем же тогда протест?! Как же художник ухом протестовать может?! Художник глазом протестовать должен!»
Халбандаев, вот-вот собирался заплакать от обиды и уже начинал всхлипывать. «А как же я», – всхлипывал он, – «как же я теперь без уха-то? Ван Гог, сволочь, обманул меня…»
Нахмурившись, бодхисаттва Никодим занес над Халбандаевым волшебный жезл и обрушил его на здоровое ухо глупого монаха. После чего, уходя, негромко, но твердо обронил через плечо: «У кого есть посох Бао – тому я дам его. А у кого нет – у того отниму его».
Через год бодхисаттва, проходя мимо, незаметно излечил ухо монаха.

Урчание в животе
странствующего буддийского монаха,
услышанное им однажды холодным зимним утром

Смирись, склонись, дитя порока,
Под сладкой тяжестью моей!
Мое урчанье - клич пророка,
Чем я огромней, тем мудрей!

Несчастный, ты в плену иллюзий.
Ты грезишь, будто ты есть дух.
Сложи же длань свою на пузе,
Доверься мне - я твой пастух.

Ты на меня глядишь со злобой,
Ты рвешься запрягать коней,
Но, отрицая власть утробы,
Ты тем склоняешься пред ней.

Постишься и даешь обеты,
Читаешь мантры при луне...
Но образ жареной котлеты
Тебя преследует во сне.

Ты рвешься сквозь запретов шлюзы,
Познать пытаешься полет,
Но знай, что только ради пуза
Был скушан первый сладкий плод.

Ты проклинаешь это тело,
Гордыней умной ослеплен,
Но в полночь вскакиваешь, белый,
Про смерть увидев тяжкий сон.

Ты зябнешь, телом изнывая,
Ты бродишь с тощею сумой.
Но, знаешь, истина иная
Тебе дарована со мной.

Вот дом. Вот семеро детишек.
Высокий чин. Тугой оклад.
Жена. Избыток и излишек.
В сарае восемь поросят.

Душа не охает под грузом,
Ты не терзаешься, любя.
Страна гордится твоим пузом
И чтит достойного тебя.

Землей тебя благословляю!
Ступай же в сытные края!..
Уже уходишь? Поздравляю!
Что?.. В небо?
Стой!!
А как же я?!

Буддийский перлы...в советской песне...

...Ты прекрати мои страдания,
Минуты жизни в Пустоте.
И наше первое свидание
Пускай пройдет на высоте.

Марш монтажников
сл.В Кобова
муз Р.Шедрина :lol:

C буддийского форума на www.buddhism.org.ru:

Если ум оказался вдруг и не друг и не враг а так,
Если сразу не разберешь, плох он или хорош,
Ум свой в Дхарму тяни - рискни, не бросай одного его -
Пусть он в Сангхе с тобой одной - там поймешь, кто такой...

:) :) :)
...Ум свой в Форум тяни - рискни, не бросай одного его -
Пусть он в споре с тобой одним - там поймешь, кто такой... :)

Вот еще с буддизм.орг.ру

ОМ МАНИ ПЕДМЕ ХУМ
Денег нет и не будет (перев с санскр.)
total...rulezz

Небольшая правка :)
...Ум свой в Форум тяни - рискни, не бросай одного его -
Пусть он в связке с тобой одной - там поймешь, кто такой...
Так ближе к оригиналу. :)

Место форумом зовется,
Речь достойная несется.
Весь народ здесь не дурак.
Ну откуда столько драк!

Можно написать это так:

С детства я читала в книжках -
Любят драться все мальчишки. :twisted:
Пусть мальчишки подеруться,
Это лучше, чем надуться.
Воздух лишний в животе
Всем сигналит -быть беде. :shock:
А от драк одни лишь шишки
В драке истина, мальчишки?

Недостаток
 

Недостаток

Один дервиш под видом ученика регулярно посещал еженедельные собрания некоего лжесуфия, который воображал, что учит истинному Пути. Каждый раз, когда дервиш появлялся в собрании, он задавал мнимому суфию нелепый вопрос.
После того как дервиш поддел его несколько сот раз, лжеучитель закричал на дервиша: “Ты приходишь сюда в течение двенадцати лет, и все твои абсурдные вопросы - только варианты того, который ты только что задал!”
“Да, я знаю, - сказал дервиш. - но удовольствие, которое я получаю, видя вас столь раздражённым, - единственный мой недостаток”.

=P~

=D| =D| =D|

Компания Microsoft по многочиленным просьбам буддистов обещала выпустить в следующем году пентиум-108…
Кстати, известны ли кому такие биджа-мантры, как .gif, .jpg, .arj, .com, .org, .ru, doc? 8)

Вчера недалеко о Белорусской видела большой рекламный щит какого-то магазина, где в том числе была строка "Эзотерическая бижутерия". :lol:

Несколько фраз
 

от А. Подводного

***Выбирая себе Бога, не думай, что твой выбор Ему безразличен.

***Оставаясь наедине со своими мыслями, следи,чтобы они не заскучали.

***Кому многое дано, с того спросится совсем другое.

***Человеку мало исполнить волю Божью, ему еще нужно думать, что она своя.

***Бог не хочет, чтобы Его сущесвование устанавливали научными методами, поскольку они представляются Ему недостаточно убедительными.

***Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.

***Истинное благодеяние, этом когда в ответ не хочется благодарить.

***У меня такое мироощущение, что лучше бы его вовсе не было.

***Умник-это человек, постоянно отвечающий на вопросы, которые Бог и не думал ставить.

Ребёнок
 

Ребёнок

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришёл весь город, и весь город смеялся над одним ребёнком. Ребёнок пришёл с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: “Дурачок, зачем ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет”. Ребёнок сказал: “А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт”.

<hr>“Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное”. (Матф. XVIII, 3)

Идиот, мудрый человек и кувшин
 

Идиот, мудрый человек и кувшин

Идиотом может быть назван обычный человек, который склонен неверно истолковывать то, что случается с другими. Причём он даёт этому столь правдоподобные объяснения, что для него и ему подобных мир, в котором они живут, кажется логичным и истинным.
Такому идиоту однажды вручили кувшин и послали за вином к одному мудрому человеку.
По дороге идиот из-за своей невнимательности споткнулся о камень, упал и разбил кувшин.
Прийдя к мудрецу, он показал ему ручку от кувшина и сказал:
- Такой-то человек послал вам кувшин, но ужасный камень украл его у меня.
Эти слова весьма рассмешили мудрого человека, но, желая всё-таки проверить последовательность мышления идиота, он спросил:
- Если кувшин украли, зачем же ты принёс ручку от него?
- Я не так глуп, как думают люди, - ответил идиот, - я принёс ручку в доказательство моих слов.

Спор о слоне
Д. Руми

Из Индии недавно был приведен,
В сарае темном был поставлен слон,
Но тот, кто деньги сторожу платил,
В загон к слону в потемках заходил.
А в темноте, не видя ничего,
Руками люди шарили его.
Слонов здесь не бывало до сих пор.
И вот пошел средь любопытных спор.
Один, коснувшись хобота рукой:
"Слон сходен с водосточною трубой!"
Другой, пощупав ухо, молвил: "Врешь,
На опахало этот зверь похож!"
Потрогал третий ногу у слона,
Сказал: "Он вроде толстого бревна".
Четвертый, спину гладя:"Спор пустой —
Бревно, труба... он просто схож с тахтой".
Все представляли это существо
По-разному, не видевши его.
Их мненья — несуразны, неверны —
Неведением были рождены.
А были б с ними свечи — при свечах
И разногласья не было б в речах.

В одно мгновенье видеть вечность,
Огромный мир в зерне песка,
В единой горсти бесконечность
И небо в чашечке цветка.



<p align="center">


:-({|=

Рассказ в стиле дзен. :)

Первый: - Чувство юмора - прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.


Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
Пауза.


Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.


Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?


Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: \"Ваша фамилия?\" \"Горидзе.\" \"А зовут вас как?\" Он говорит: \"Грузин.\" То есть \"доцент\". То есть \"грузин\". Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: \"Как ваша фамилия?\" \"Горидзе.\" \"А зовут вас как?\" Он говорит: \"Авас\". Он говорит: \"А я доцент\". А тот говорит: \"А я грузин\". А доцент говорит: \"А я кто?\" А он говорит: \"Вы тоже грузин\".


Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - \"Ну!\" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?

Философ и...
 

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Re: Философ и...
 

:lol:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Hет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Hичего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Hо не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Hет, белый это не цвет
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Hу? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТHОЙ телевизор!

Наступили бурные шестидесятые. Время потекло быстрее. Появились новые возможности, открылись перспективы.
Наши стали продвигаться по службе, занимать ответственные посты. Братство снова проникало в советскую элиту, но теперь снизу. У нас появились три новых брата в Совете Министров и один в ЦК КПСС. Сестра Чбе стала министром культуры Латвии, братья Энт и Бо заняли руководящие посты в министерстве внешней торговли, сестра Уг вышла замуж за командующего войсками ПВО, брат Не стал директором Малого театра.
И самое главное – братья Ауб, Ном и Мир организовали в Сибири научное общество по изучению ФТМ (феномена тунгусского метеорита). Оно было поддержано в Академии наук и существовало на государственные деньги. Почти ежегодно к месту падения снаряжались экспедиции.
И ледяные глыбы снова потекли в Москву.
Мы работали.

----------------------------------------
В.Сорокин "Лед"

В пылу азарта
 

В пылу азарта

Мулла Насреддин продавал пирожки. К нему подошли два человека и, съев довольно много пирожков, начали пререкаться:
- Деньги буду платить я, - говорил один.
- Нет, я! - кричал другой.
Потом спор разгорелся ещё сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.
- А я не допущу, чтобы платил ты, - ответил другой.
- А я не возьму денег! - вскричал Мулла Насреддин, увлечённый задором спорщиков.

СПОР ГРАММАТИКА С КОРМЧИМ
(Джалаладдин Руми)

Однажды на корабль грамматик сел ученый,
И кормчего спросил сей муж самовлюбленный:

"Читал ты синтаксис?" - "Нет",- кормчий отвечал.
"Полжизни жил ты зря!"-ученый муж сказал.

Обижен тяжело был кормчий тот достойный,
Но только промолчал и вид хранил спокойный.

Тут ветер налетел, как горы, волны взрыл,
И кормчий бледного грамматика спросил:

"Учился плавать ты?" Тот в трепете великом
Сказал: "Нет, о мудрец совета, добрый ликом".

"Увы, ученый муж!- промолвил мореход.-
Ты зря потратил жизнь: корабль ко дну идет".

обещанный анекдот:
(все персонажи вымышленные и кажущиеся совпадения – это иллюзия)

туристы заблудились в горах и вышли на поляну, глядят – стоит лошадь и говорит им человеческим голосом: «а я знаю что такое астрал, ментал и еще – японский для меня – как родной».
туристы вытращив глаза пошли подальше от этой лошади… по дороге встречают буддистов и давай перебивая друг друга рассказывать им про говорящую лошадь… буддисты и ухом не повели «…да знаем, знаем, астрал-ментал, японский как родной, да гонит она…»

<p align="center">"О том, как покаялся кот Липа"
</p align>
<p align="center">
</p align>

Встречаются две планеты. Одна говорит другой озабоченно:
- Что-то ты очень неважно выглядишь сегодня!

Та отвечает:
- Так на мне люди недавно завелись!

- Да не расстраивайся ты, это точно пройдет.

----------------------------------------

Чего тебе?

- Змейка! А, змейка!..

- Чего тебе?..

- Змейка, а что ты здесь делаешь?

- Не твое дело, не мешай, а то укушу и проглочу!

- Нет, не проглотишь! Я большой, а ты маленькая...

- Тогда просто укушу...

- Ну, змейка, скажи, что ты здесь делаешь?

- Вот пристал!.. Лежу и жду подходящего момента...

- Подходящего момента для чего?

- Для чего надо...

- Ну, для чего?

- Смотри вон туда, за забор...

- Смотрю...

- Видишь, цыпленок прыгает?

- Вижу... Ой, какой миленький, желтенький, пушистенький! Так ты на него любуешься?!

- Ага, любуюсь...

- Можно я с тобой!

- Нельзя, мне одной мало...

- Как это мало? Мы же только посмотрим, цыпленок от этого никуда не денется...

- Это ты можешь любоваться, а я не любуюсь, а жду подходящего момента...

- Какого?

- Чтобы выскочить, укусить и проглотить!

- Ой, а зачем?!

- А затем, что ты большой, а то бы я тебя проглотила!

- А тебе обязательно кого-нибудь надо проглотить?

- Обязательно. Я очень голодная...

- Но ведь он такой миленький, маленький, пушистенький и желтенький, как солнышко!

- Не такой уж и маленький. Мне хватит. И не пушистенький, а мясистенький. А то, что он желтый, мне без разницы...

- Змейка! Зачем ты такая злая?!

- Я не злая, я есть хочу!..

- Давай, я тебе ягод пособираю?

- Зачем?

- Покушать...

- Сейчас цыпленка поймаю и покушаю...

- Ну, змейка, он же такой...

- Отстань, а то укушу!

- Змейка, а если...

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Цыпленок! Цыпленок!

- Чего?

- Что ты тут делаешь?

- Да вот прыгаю, радуюсь! Пи-пи-пи! На солнышке греюсь, зернышки клюю, по двору бегаю! Красота! Пи-пи-пи!

- А зачем?

- Что зачем?

- Прыгаешь и радуешься?

- А как же иначе?

- А если придет злая змейка и тебя проглотит?

- Ну и что?

- Как это "ну и что"?! Ведь тогда тебя не будет!

- Это как?

- Это когда больше некому будет прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки...

- Странно... Разве так бывает?

- Бывает, когда приходит змейка и проглатывает...

- Пусть проглатывает... Разве мне это помешает?

- Ты, наверное, никогда не видел змеек?

- Нет.

- Хочешь, я тебе расскажу про них?

- Нет. Мне надоело с тобой разговаривать. Ты мешаешь мне бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Может быть, ты и есть злая змейка?

- Кто, я?!

- Да, и ты меня проглотил. Потому что теперь я болтаю с тобой и не могу бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Все, как ты рассказывал...

- Неужели я стал бы рассказывать тебе о злой змейке, если бы сам ею был?

- Не знаю... Мне это не интересно. Можно я пойду бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки?

- Но ведь тебя проглотит злая змейка!

- Ну и что?

- И тебя не будет...

- Ну и пусть!..

- Ты не понимаешь!..

- Пи-пи-пи! Отстань!

- Ты такой маленький, пушистенький и желтенький! Я хочу помочь тебе!..

- Мальчик, иди с моего двора!

* * *

- Фермер! А, фермер...

- Чего тебе?

- Там злая змейка проглотила вашего цыпленочка!

- Ах ты, черт!

- Ой, а зачем вам лопата?

- Я сейчас пойду и перерублю змею!

- А зачем?

- Но ведь она съела моего цыпленка!

- Но ведь это не вернет его...

- Зато она не съест других цыплят...

- Приползет другая змейка...

- Я перерублю и ее!

- Вы так любите цыплят?

- Да, я их очень люблю!

- Потому что они маленькие, пушистенькие и желтенькие, как солнышко?

- В смысле? Какая мне разница, желтые они или не желтые? Нет, я их люблю, потому что из цыплят вырастают курицы, которые несут яйца и из которых можно сварить вкусный суп!

- Вы говорите, как змейка!

- Что?!

- Ее тоже не интересовало, какого цвета цыпленок. Ее волновало только, мясистый он или не очень...

- И правильно... А зачем же еще нужны цыплята?

- Тогда почему вы хотите убить змейку? Ведь она такая же, как вы?!

- Поговори мне еще!

- Ну почему вы хотите убить змейку?

- Как ты не понимаешь?! Если цыпленка съест змейка, то его не съем я... Это ведь так просто!

- Значит, цыпленка бы все равно съели?

- Конечно! А для чего еще нужны цыплята?

- Да, для чего?

- Чтобы их ели!

- Да? А разве не для того, что бы они бегали, прыгали, грелись на солнышке и клевали зернышки?

- Кто тебе сказал такую глупость?

- Сам цыпленок...

- Понятно... Мальчик, не мешай мне, а то змея уползет, и я не успею перерубить ее лопатой!

- Но дяденька фермер!..

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Мама! Мама!

- Чего тебе?

- Почему здесь все так неправильно?

- Где?

- Здесь!

- Что ж неправильного? Подожди, я скоро закончу свои дела и поиграю с тобой...

- Нет, неправильно не здесь, не у нас дома, а вообще?

- Вообще? Это как?

- Ну вот, например, я встретил сегодня змейку и цыпленка... Змейка проглотила цыпленка... За это дяденька фермер перерубил змейку лопатой...

- Ну, если тебя это утешит, то когда-нибудь и фермера съедят червячки...

- Ой! Это как?

- Очень просто. Он умрет и его съедят...

- Мама! Вот видишь?!

- Что?

- Почему здесь все неправильно?

- Что же неправильного?

- Но ведь!.. Змейка, цыпленок, фермер, червячки... Разве так должно быть?

- Что ж поделаешь, таков мир...

- Что значит, "таков мир"?

- Это значит, что так все задумано и создано, и ничего здесь не поделаешь, ничего не изменишь...

- Кем задумано и создано?

- Кем-кем... Сынок, отстань! Я занята.

- Но мама! Ведь это так важно!

- Что важно?

- Кем задумано и создано?

- Ох, липучка ты моя! Ну, Богом... Он все задумал, создал и все знает!..

- "Богом"? А кто это?

- Сынок, отстань! Иди, погуляй!..

* * *

- Боженька! А, боженька!..

- Чего тебе?

- А правда, что ты этот мир создал?

- Ну, я...

- А можно тебя спросить?

- Да за-ради бога!

- Боженька, а почему в твоем мире все так неправильно?

- В смысле? Все, вроде, работает...

- Работает? Это как?

- Что "как"? Работает, значит, работает! Солнце светит, планеты вращаются, эпохи проходят, эволюция идет, замкнутые планетные экосистемы худо-бедно, но существуют... Нарастание энтропии контролирую...

- Чего-чего?

- Да ладно... Так что тебе не нравится?

- Сегодня встретил змейку, она съела желтенького пушистенького цыпленочка, потом пришел фермер и перерубил змейку лопатой. Потом фермер умрет, и его съедят червячки. Потом червяков выкопают другие фермеры и пойдут ловить рыбу. Рыба съест червячков, а рыбу поджарят на сковородке и съедят, а кости перемелют в муку и накормят цыплят, а цыплят съест змейка...

- Я понял, понял!.. Ну и?..

- Что?..

- Что тебе не нравится? Обычная пищевая цепочка. В замкнутой экосистеме так сделать было проще всего...

- Значит, все-таки это ты так задумал и создал?!

- Да, а что? Что-то не так работает?..

- Но ведь им больно!..

- Чего-чего?

- Больно цыпленку, когда его глотают, больно змейке, когда ее перерубают лопатой, и фермеру, когда он умирает, и червячкам, когда их сажают на крючок, и рыбке, когда она жарится на сковородке...

- Глупости! Все они - просто составляющие биологического равновесия. Я создавал самоподдерживающуюся систему...

- "Само-"... Чего?.. А можно было сделать по-другому?

- По-другому? Это как?..

- Чтобы не было больно...

- Больно?.. Я же говорю, все это глупости... Больно... Что значит "больно"? Необходимо биологическое равновесие, потому что замкнутая система...

- Ну, боженька! Пожалуйста! Что тебе стоит все переделать?!

- Переделать?..

- Да, чтобы змейка кушала ягоды, а цыпленок жил только для того, чтобы прыгать бегать, греться на солнышке и клевать зернышке, а не для супа... Чтобы фермер никогда не умирал, а червячков не сажали на крючки... И чтобы...

- Мальчик, не приставай ко мне! Я очень занят. А мой мир... Ну, мир как мир получился. Не хуже, чем другие...

- Но ведь им всем... нам всем! больно жить в твоем мире!..

- Мальчик, отстань! Пожалуйста! Что я могу поделать?! Я просто беру элементы и соединяю их. Как конструктор. Если в детали конструктора заложены те или иные свойства, то хоть как переставляй детальки, ничего существенного это не изменит... Понимаешь?..

- Нет...

- Но ведь это просто!.. Ваша, как ты говоришь, боль, - свойство деталей моего конструктора. Я могу сделать, чтобы змейка ела ягоды, но для нее от этого ничего не изменится. Я могу сделать так, что цыпленка никто не будет глотать, но и для него ничего не изменится...

- Как же так? Неужели ты не можешь все переделать? Все!..

- Все - не могу...

- Так ты не Бог?

- Мальчик, отстань! Ну хорошо, не Бог я!.. Просто создатель, творец... Миры творю...

- А зачем?

- Надо!..

- А где настоящий Бог?

- Мальчик, иди отсюда!..

- А можно к Нему обратиться?

- Да за-ради бога!..

* * *

- Бог! А, Бог! Настоящий Бог!.. Изначальный, абсолютный!..

- ЧЕГО ТЕБЕ?..

Максим Мейстер, 31 января 2003 г., Пермь

www.gopal.ru

Одна фирма начала оказывать услуги по определению пола будующего ребёнка по анализу мочи будующей матери. Методика определения была очень простая: мочу ни кто не анализировал, просто каждому клиенту наобум говорили: "у вас будет мальчик" или "у вас будет девочка". При этом тем, кому сказали "мальчик" у себя в учётный журнал писали "девочка" и наоборот. Те клиенты, у котрых предсказание совпадало, естественно жаловаться не приходили, и ещё своим знакомым рекомендовали такую хорошую фирму. Те же, у которых не совпадало, приходили с претензией на неправильный диагноз. Работники фирмы открывали свой журнал, и говорили: "А у нас в журнале правильно записано про вас. Вы наверное не правильно расслышали или не поняли, что вам наш доктор сказал" :D

Жил-был один монах. Праведный до ужаса. И вот как-то раз пошел он в горы медитировать. Ну, чтобы еще больше укрепить свой дух.
Вышел он из монастыря и пошел по дороге через луг. Вокруг цветочки цветут, прекрасные девушки ему с обочины руками машут. А он отворачивается, не глядит - не хочет дух смущать. День прошел, вечер настал, а он все идет. Ночь наступила, луна поднялась, звезды высыпали. А монах все идет. Воздух напоен запахами трав, над лунными полянами легко проносятся эльфы - а монах не смотрит, глаза зажмурил, не поддается искушениям.
Долго ли, коротко ли, а добрался он до высокой горы. Поднялся на вершину, сел, скрестив ноги, и погрузился в медитативный транс. Не ел, не пил, только глядел в пространство, силясь познать великую истину. Сидел так три дня и три ночи, и на третью ночь, уже под утро, явилось ему видение. И увидел монах прекрасных девушек на цветочном луги и эльфов на лунных полянах...

«Как измерить высоту здания с помощью барометра?»

"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можноизмерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким:

«Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г."

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Из книги Гради Буча "Объектно-ориентированное проектирование":

Собрались как-то вместе люди разных профессий.
И, так получилось, возник у них спор - чья профессия древнее.
- Вот в библии сказано, - начал хирург, - что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Раве такую операцию нельзя назвать хирургической? Моя профессия, похоже, самая древняя.
- Но еще раньше Он сотворил небо и землю из хаоса. - возразил инженер-строитель, - Это первое и, несомненно, самое выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой друг, Вы неправы. Моя профессия самая древняя.
Программист при этих словах откинулся в кресле и, загадочно улыбнувшись, произнес:
- Да, но кто, как вы пологаете, сотворил хаос?...

Взбираясь на гору, старик,
Чтоб победить одышку,
Устроил небольшую передышку
И вдруг заметил мир вокруг.
И просветлел. Нечаянно и вдруг.

— Кролик — он умный!— сказал Пух в раздумье.
— Да,— сказал Пятачок.— Кролик— он хитрый.
— У него настоящие Мозги.
— Да,— сказал Пятачок,— у Кролика настоящие Мозги.
Наступило долгое молчание.
— Наверно, поэтому,— сказал наконец Пух,— наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***
Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

***
Компьютерная мифология.
Мать — этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое — Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.

Видюха (от древнеславянского «ведать» — знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: «Вижу — значит знаю». Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.

Мышь — прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.

Рама (от древнеславянского «рамить», «рамовать» — помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.

Кулер (от древнеславянского «колотун» или «култун») — бог морозов и холодного ветра. «Без Култуна жизнь красна» — говорили древние славяне, намекая на пожар.

Проц (от древнеславянского «процорий») — бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.

Биос (от древнеславянского «бес»). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.

Сидюк — у древних славян — добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.

Хард (от древнескифского «харуд» — большой). У древних скифов Харуд — бог просторов и скрежета. «В поле скрежет — Харуд пилит да режет» — говорили древние скифы.

Вирус (от древнеславянского «вирусняк» — злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.

Винда (от древнеанглийского «виндуз» — пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. «Виндуз сел — всю землю съел» — говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru

Пятница, 23 января 2004 г.. 19:24:46

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты телевизор вчера не смотрел?
- Про Анпилова с Жириновским? – отозвался глава Администрации, - Смотрел, а как же. Очень веселился.
- А ты помнишь, там была такая Морозова Наталья Павловна? – спросил Владимир Владимирович™.
- Газета "Верность Ленину", - немедленно ответил глава Администрации, - Главный редактор. А как же!
- Вот она сказала, что махатмы гималайские прислали советскому правительству ларец со святой землей, - рассказывал Владимир Владимирович™.
- Ага, - веселился глава Администрации, - На могилу брату нашему, махатме Ленину.
- Вот-вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Махатме Ленину. Скажи мне, а ты не знаешь, где теперь этот ларец?
- Ну… - растерялся глава Администрации, - Откуда ж мне знать?... Может, в Мавзолее где насыпана? Под Лениным там…
- Вот уж вряд ли, - засомневался Владимир Владимирович™, - Чтобы так вот взяли и целый ларец святой земли под покойника насыпали?
- Так это ж не просто покойник, - предположил глава Администрации, - Это ж махатма!
- Сам ты махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тебе что скажу. Мне кажется, что это ящик с песком, который у меня в кладовке стоит.
- У тебя в кладовке стоит ящик с песком? – удивился глава Администрации, - Я не знал.
- Он красного цвета, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И у него есть крышка.
- Так это пожарный ящик… - разочарованно протянул глава Администрации, - Я-то думал…
- Он думал… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Зачем в кабинете президента ставить пожарный ящик? Откуда тут может быть пожар? Ты думай, что говоришь-то. Махатма!
- От махатмы слышу, - обиделся глава Администрации, - Ну ладно, я сейчас приду, посмотрим.
- Жду, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и добавил издевательским голосом: - До свидания, махатма Дмитрий Анатольевич.
- До свидания, махатма Владимир Владимирович™, - в тон Владимиру Владимировичу™ ответил глава его Администрации.
Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.

Учитель дзен из Иккю - Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашел в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзене. Аудитория была уже заполнена. Едва Миеси занял свое место и открыл рот, как из далекой деревни стали доноситься потоки отборных матов. Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали реке матерщины из-за холма. Спустя час Миеси сказал: "лекция окончена" и вышел из зала.

* * *

Учитель дзен по имени Ямамуто однажды въехал в здание Храма Белых Облаков на тракторе. Все в храме получили сильное просветление, а один бродяга получил свою дхарму.

Черные дыры образовались там, где Бог делил на ноль.

Идет христианин по пустыне. Вдруг навстречу ему - лев.
Христианин падает на колени и произносит молитву:
-- Господи,внуши этому льву христианские чувства!
Тут лев тоже становится на колени, воздевает сложенные лапы к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Два альпиниста, еле живые, выползают на Эверест. Видят, а на вершине
висит йог, одной рукой держится за скалу, в другой держит книгу, читает.
Альпинисты, боязливо и с уважением:
-Йог, а йог! А правда, что Вы чудеса делать умеете?
Йог, не отрываясь от книги, перворачивает страницу другой рукой (на мгновение повисая в воздухе): - Врут люди...

Висят две летучие мыши вниз головой, а рядом третья спит, вверх головой. Одна из тех, которая вниз, спрашивает вторую, которая тоже вниз: "Ты не знаешь, чего это она?"- кивая на ту, которая вверх.
"А, йог она", отвечает вторая подруга, которая вниз.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

И в шутку, и не только...


Два этических вопpоса.

1) Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт?

Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой.

2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий.

Кpаткие хаpактеpистики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски.
в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбиpаете?

Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Чеpчилль
б) Фpэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлеp

Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос.

Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Да уж. Помню в Передаче Городок где играют Олейников и Стоянов разыграли сценку где с старушка Божий одуванчик вызвала домой ветеринара. И говорит ему- "Моя кошечка Беременна, я не знаю почему. Её никуда не выпускала и с другими животными отношений не было."
"Так- так, - пристально изучает ветеринар кошечку, - говорите ни- ни ни с кем?" И тут на стол прыгает здоровенный котяра, ветеринар опешил, - "А это кто, этот разве не мог...."
"Да что вы, - возмутилась старушка, - Это Василий Петрович. Он такой культурный, Нет что вы, как можно на него подумать....:)"

Вот и я при прочтении (подумалось) - А ведь Липа не посмел бы :lol: :lol: :lol:

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает Сила = Работа/Время

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги:

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Интересно - в чем здесь подвох?

"Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) "
А всякая сила=знанию? :-)
...

Советы

Анекдот от Ачаана Брахмавамсо

Умер христианский священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
"Слушай, мне всегда было интересно, вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?"
"Нет", - отвечает Пётр. "Никогда о таких не слышал."

А можно, я на секундочку, в аду спрошу? Хочется знать наверняка.
-"Да пожалуйста, адские врата через дорогу"

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
—Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
—Да, все у нас. – отвечает чёрт.
—Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...
—Да, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ и компания!

Актуальные для форума стихи:

Мой друг биолог, когда копается на огороде, приговаривает:

Навоз - не материя, а вещество, сияющее возможностями :)

Порой йога принимает самые неожиданные формы :)

хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая
похлебка, Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Эдуард, Вы мне подарили минут двадцать смеха :)

Не вопрос. На здоровье! :D

Да, я тоже их встречал. Гениально! Наверное, именно эти хорошо подходят для форума:

Куда там "темным", или из разряда "нарочно не
 

Новая версия Библии рекомендует чаще заниматься сексом (ОТРЫВКИ)

http://www.newsru.com/world/24jun2004/biblia.html

Архиепископ Кентерберийский доктор Роуэн Уильямс лично одобрил свежий перевод Нового Завета, из которого удалили спорный кусок из Святого Павла о гомосексуализме, а христианам советуют побольше заниматься сексом.

Вместо осуждения прелюбодеяния, разврата и мужеложства в новой версии первого послания апостола Павла коринфянам христианам не рекомендуется слишком долго обходиться без секса, пишет газета The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

Доктор Уильямс выразил надежду, что новый перевод стремительно распространится как среди верующих, так и неверующих.

В новой версии говорится: "Некоторые из вас думают, что лучший способ для мужчин и женщин справиться с сексом - это избегать друг друга. Я думаю, что это скорее приведет к сексуальным преступлениям. Я советую, чтобы каждый нашел себе регулярного партнера. Муж и жена должны стремится удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Они должны подчиняться друг другу. Нехорошо отказывать своему партнеру".

Кроме того, в новом переводе вместо имен, которые в оригинале даны на греческом и иврите, - их современные эквиваленты. Святой Петр превращается в "Роки", Мария Магдалина становится "Мэгги", Аарон - "Роном", Андроник меняется на "Энди", а Варавва на "Барри".

В других фрагментах переводчик Джон Хенсон, ушедший на пенсию баптистский священник, трактует "одержимость дьяволом" как "психическое заболевание", а выражение "Сын Человеческий", которым называют Иисуса, переделывает в формулировку "полноценная личность".

Притчи становятся "загадками", окрестить теперь означает "окунуть в воду". Спасение становится "излечением" или "усовершенствованием", а Небеса - "миром за пределом времени и пространства".

Сам архиепископ Кентерберийский не был замечен в использовании столь доступного языка, напротив, он недавно был подвергнут критике за слишком темную и непонятную теологическую риторику. Однако в своем предисловии к новому переводу Библии он хвалит Хенсона за то, что он избавил Книгу от "сухих, технических и ненамеренно усложненных слов и установок".

Выдержки из новой версии

Евангелие от Марка 1:4

Старая версия: "Явился Иоанн, крестя в пустыне и проповедуя крещение покаяния для прощения грехов".

Новая версия: "Иоанн, по прозвищу "окунальщик", был "глашатаем". Будучи в пустыне, он приглашал людей окунуться, чтобы показать, что они готовы изменить свой образ жизни и хотят, чтобы их простили".

Евангелие от Марка 1:10-11


Старая версия: "И когда выходил из воды, тотчас увидел Иоанн разверзающиеся небеса и Духа, как голубя, сходящего на Него. И глас был с небес: Ты Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое благоволение".


Новая версия: "Когда он вышел на берег, из-за туч показалось солнце. В это же время сверху слетел голубь. Для Иисуса это был знак, что Божественный дух с ним. Сверху послышался голос: "Сынок! Ты молодец!"

Евангелие от Матфея 23:25

Старая версия: "Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры".


Новая версия: "Пошли вон отсюда, лживые попы!"

Евангелие от Матфея 26: 69-70


Старая версия: "Петр же сидел вне, на дворе. И подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь".


Новая версия: "В это время Роки все еще сидел во дворе. К нему подошла женщина и сказала: "Не тебя ли я видела с Иисусом из Галилеи?" Роки покачал головой и сказал: "Ни черта не понимаю, о чем ты говоришь!"

Из форумской темы "Любовь и cексуальность"

ТАЙНАЯ ИСТОРИЯ ***

Жуткие тайны истории ***.

История таит в себе подчас чудовищно жуткие секреты... Когда вы прочтете эту статью, у вас на всё откроются глаза (все три)...

Примечание. Вместо знака *** читатель должен вставить, согласно своим предпочтениям, любое из следующих слов:

русы

славяне

германцы

тевтоны

англосаксы

кельты

финноугры

армяне

грузины

чеченцы

татары

украинцы

чуваши

мордва

белорусы

литовцы

эстонцы

ненцы

буряты

туркмены во главе с бессмертным Солнцем Туркменбаши Сапармуратом Ниязовым да здравствует Великий Сердар Падишах всех народов гениальнейший да продлятся его благословенные дни

москвичи

рязанцы

жители ул. Крупской

семья Ивановых (Перепетулько, Татусявичюс, Адыгынгельдиевых, Рабиновичей)

Данные слова и выражения могут склоняться в зависимости от контекста.

БЕССМЕРТНЫЙ НАРОД ***.

А знаете ли вы, что согласно последним историческим исследованиям Академии Наук ***логии, великий народ *** считается самым древним на нашей планете? Известно, что далекие предки ***, которых мы вправе называть пра***, прилетели на Землю около 100 миллиардов лет назад из Галактики Чхаква-Гмкубр (мы видим, что это название сохранилось, несколько видоизменившись, в самом этнониме ***). То были бессмертные, могущественные существа сорокаметрового роста, с мистическим Третьим Глазом, восьмым чувством и даром предвидения будущего. В ту эпоху молодая Земля была населена только примитивнейшими бактериями, неграми, евреями и бомжами, из которых и произошли все остальные народы, ныне бременящие планету. Пра*** серьезно отнеслись к своему долгу колонизаторов-пресветителей - не прошло и миллиарда лет, как первая суперцивилизация *** достигла апогея и Земля поистине стала напоминать рай. Благодаря бесценным знаниям, высочайшим технологиям и мистическому Третьему Глазу чхаквагмкубрийцы-*** сумели развести на планете домашних динозавров, засадить все континенты девственными джунглями и так изменить климат, что на полюсах было даже теплее чем на экваторе. Прекрасны были города-мегаполисы суперцивилизации пра***! Тысячеэтажные золотые башни, гигантские дворцы для знати, храмы из чистого молибдена, роскошные парки... Аборигены тоже кое-чему научились у пра***, но, к сожалению, пришельцы были слишком добры и благородны - вместо того, чтобы истребить туземцев, они даже позаимствовали у них некоторые из их примитивных культов. Так, к концу 34 миллиардолетия, в городах этой великой цивизации наряду с исконными богами ***, Та (отец богов) и Ма (богиня-мать) стали почитаться такие божества, как коварный, двестисорокапятиглазый и восемьсоттридцатишестирукий Кхуагыр, мерзкий улиткоподобный Сляк, злобная сороказубая Бзябра и даже кровавый Пупс, пожиратель тараканьих яиц. Суперцивилизация близилась к закату - средний рост пра*** уже составлял от силы пять метров, исчезло восьмое чувство, а Третий Глаз стал крайне близорук. Наконец, динозавры, подстрекаемые аборигенами (особенно праевреями) подняли восстание против могущественных пришельцев и, в результате кровавой двухмиллиардолетней войны, гигантские кондиционеры и калориферы, оптимализировавшие климат планеты, были частью взорваны, а частью просто съедены и наступила Первая Великая Экологическая катастрофа.

После того как через несколько миллиардов лет климат стабилизировался, остатки цивилизации пра*** обосновались на древнейшем суперматерике Му. Так зародилась Великая Муйская Цивилизация. К сожалению, многие из технологий были утрачены и гондванийцы уже никогда не достигли уровня развития своих великих предков. А через пару миллиардов лет злобные еврейские жрецы туземного бога Кхакха заставили молодого и неопытного муйского принца Чучундру (ему было всего 150.000 лет) поднять восстание против отца. В многомиллионолетней гражданской войне цивилизация Му ослабла и стала легкой добычей негров-каннибалов. А вскоре и сам континент Му просто ушел под воду в результате столкновения Земли с астероидом.

Остатки пра*** укрылись в Тибете и основали там Великое Подземное Царство Лемурийцев Шамбалу. Потом младшая ветвь лемурийцев - атланты -- поселились и на знаменитой Атлантиде (другое название: ***ия). То были голубоглазая, светловолосая и светлокожая, стройная и прямоносая раса (вариант: ... черноглазая, низкорослая, смуглая, горбоносая и волосатая раса). Третий Глаз и семь чувств еще сохранялись у наших предков, но уже в ослабленном варианте, в основном из-за смешанных браков с туземцами.

Спустя еще три миллиарда лет Атлантида, достигшая в ту пору наивысшего расцвета, тоже ушла под воду. Кстати, с той поры появилась среди *** поговорка: "Не плюй в океан, придется погрузиться". Остатки атлантов, основав мимоходом пару цивилизаций, среди которых ученые отмечают т. наз. древнеегипетскую (то есть древне***), переместились за полярный круг, на материк Гиперборею. В ту эпоху северный полюс отличался умеренным крымским климатом и буйной растительностью. Гиперборейцы основали великую пра*** цивилизацию и в течение многих тысяч лет были просветителями мира. Именно они, то есть предки ***, дали диким народам Земли колесо, плуг, металлы, гончарное ремесло и противозачаточные средства. У гиперборейцев была богатейшая литература, чудесный эпос, возвышенная религия и чарующая поэзия. К сожалению, ни один из письменных памятников эпохи не сохранился, но отзвуки тех славных лет, безусловно, сохранились в *** народном творчестве, *** преданиях и эпосе.

После ледникового периода гиперборейцы, неся свет древнейших пра*** цивилизаций, проникли в Евразию и основали на ее бескрайних просторах первое Государство ***. По преданию, древние воины *** были грозой всего древнего мира от Египта до Китая. В городах майя находят барельефы и надписи, поразительно похожие на *** орнаменты, что ясно доказывает, что именно *** были основателями этой центральноамериканской цивилизации. Древние китайцы и японцы говорят о наших славных предках, гиперборейских атлантах-*** как о "могучих бородатых богах пришедших с севера".

Но враги великой цивилизации не дремали. Устроив новое изменение климата, они стали постепенно захватывать земли гордых ***, сея рознь в кланах аристократии. К началу христианской эры предки *** обосновались на той земле, которая и поныне зовется ***ия, великая родина великого народа. *** лишь внешне приняли христианство (ислам, буддизм, коммунизм...), сохраняя втайне верования далеких лемурийских предков. До наших дней сохранились у *** также и контакты с Шамбалой Пришельцы с других планет знают о славном прошлом ***, поэтому именно над ***ией наблюдается такое феноменальное количество НЛО.

Несколько слов в заключение о *** языке. Лингвистами бесспорно установлено, что 90% корней этого древнейшего языка Вселенной составляют слегка видоизмененные чхаквагмкубрийские слова. Мы, ***, практически целиком сохранили не только бесценное языковое наследие Чхаква-Гмкубр и Му, Атлантиды и Гипербореи, Шамбалы и Египта, Ацтеков и Майя, но и расово-генетические отличия, которые безусловно делают нас представителями самой чистой, здоровой и умной расы на планете.

А.Л. Березин, http://www.litsovet.ru/index.php/mat...erial_id=11328

http://www.livejournal.com/users/aur...tml?mode=reply
8))) эзотерикой, правда, и не пахнет

Как же не пахнет? А последняя статья "Что такое жизнь"?! Очень философские размышления :D

:lol:

Интересно и с улыбкой
 

Монахи одного тайного ордена переходили через тонкий мостик.
На берегу реки,на коленях стояла крестьянка и стирала бельё.
Их законы храма не позволяли общаться с женщинами ни при каких условиях.


Вдруг женщина подскользнулась и стала тонуть в реке зовя на помощь.

Монахи стали тутже практиковать непривязанность и одели на свои лица маски хладнокровия.

Один молодой монах оставив собратьев побежал на помощь к женщине и спас её.Она его поцеловала в знак благодарности.


После этого он догнал собратьев и мирно пошёл с ними дальше,но одному монаху всё время не было покоя.

Он упрекал молодого за то,что тот мол предатель,и его сегодня выкинут из монастыря,когда он мол расскажет правду Старшему.
Тогда молодой монах произнёс Золотые Слова Настоящего Мужчины:

"Я её спас и там сразу оставил,а ты её до сих пор несёшь. :) "

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

(www.anekdot.ru)

Когда эзотерические истины познаются или вспоминаются с улыбкой,то всё идёт легко и свободно.
Главное,пусть добрая улыбка будет всегда искренней друзья мои.

А вот речи, к эзотерике совершенно никакого отношения не имеющие, но зато - к правде жизни...

Из пламенных речей политиков

Джорж Буш

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно адекватно перевести на русский язык.

"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".

"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".

"Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".

"Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен".

"В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

Александр Лукашенко

Буквально на днях бессменный президет Беларуссии Александр Лукашенко отпраздновал свой десятилетний юбилей нахождения при власти. За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Приводим лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. .

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Белорусы будут жить плохо, но недолго.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Виктор Черномырдин

Посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета. Студенческий билет вручен послу в ходе встречи посла со студентами этого института.

Звание почетного филолога Виктору Степановичу присвоено не случайно. Напомним ряд его изречений, многие из которых вошли в фольклор.

"У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем."

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно."

"Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Это не тот орган, который готов к любви."

"Правительство - это не тот орган, который может одним только языком."

"Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся."

"На ноги встанем - на другое ляжем."

"А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал."

"Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви."

"У меня к русскому языку вопросов нет."

"Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю"

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером."

"Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей."

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!"

"Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы."

"Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться."

"Народ пожил - и будет."

"Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю".

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешенных коров".

"Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас."

Геннадий Зюганов

Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.

Сегодня осталось две цитадели, которые порочат всю нашу историю, - это Кремль и, к сожалению, Останкино.

Называют кандидатуру. Он приходит, отвечает на вопросы. Все видят: трезвый, грамотный, имеет стаж работы.

Значит, они [губернаторы] сегодня выберут делегацию и поедут к нему [Ельцину]. Мы настояли, чтобы в каком бы он ни был состоянии, съездили и посмотрели хотя бы.

Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в камеры, но и всей стране в глаза.

Кроме Пиночета, у нас в стране всегда были Матросовы и Космодемьянские.

Любой, кого изнасиловали и вынудили голосовать за Кириенко, в душе плюется, и завтра это выплеснется в каких-то рамках.

Это все хорошо покрашенная советская техника, где нет ни одного болта от ельцинской России.

Ельцин, уходи, потому что ты спился, разложился и тянешь своей костлявой рукой страну в могилу! Сегодня против него не только Зюганов и компартия, не только шахтеры и нефтяники, но и коммерсанты, которые видят, что они могут потерять все нажитое праведным и не всегда праведным путем.

Я есть реальность российской жизни.

Алкоголизм - это не оскорбление. Это болезнь, которая очень плохо лечится.

Ну, если просто "с улыбкой", без эзотерики...
 

Сила поэзии

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
<Не лезь! Не близко>,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил <гостя> и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: <Сорок два>
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Сказка про луну

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его
собеседник даже не поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами,
желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от
толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.--
Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо
пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy
откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я,
то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает
стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком
в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг
потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит
пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело
вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был
pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и
что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего
я вам скажy...

А вот действительно анекдот на тему этой притчи:

"Человек висит над пропастью и кричит: "Помогите!!! Есть тут кто нибудь?!!".
И вдруг слышит голос: "Есть!"
Человек удивленно: "Кто ты? Я тебя не вижу..."
"Я - Бог. Я тебя спасу. Ты готов? Отпускай руки!..."
Человек, после небольшой паузы: "А есть тут еще кто нибудь?!!..."

Эдуард вспомнил:
<blockquote>
А вот действительно анекдот на тему этой притчи:
</blockquote>

Так вы не согласились с моей интерпретацией?
Таки это была притча? :-)
А вот этот ваш анекдот для меня самая что ни на есть притча.

Вэл

Сия история была размещена на православном сайте.
 

Сия история была размещена на православном сайте. И рекомендована для внекласного чтения детям младшего школьного возраста.
Её прочитал - долго смеялся. Хотя кому как?
ПОсле того как, пользователи сети, на её начали давать друг другу ссылки, вебмастер убрал сие произведение с глаз долой.
Однако я успел её скопировать.
Страна должна знать своих героев :D
История первая... Обязательно рекомендую дочитать до конца.


1. История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!

— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml

Второй перл оттуда.
 

Второй перл
Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?
2) Истинным ли было покаяние Вити?
3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

:shock: :D :D

Евангелие от ламера


Рождение Windows 2000
-------------------------------

Рождество его было так: по обручении Microsoft с Intel Pentium III, прежде чем сочетались они, оказалось, что имеет Microsoft от духа Святого. Pentium III же, будучи мужем ее, хотел тайно отпустить ее. Но когда помыслил он это, недоумевая, как вышло сие, пока он в пустынях Калифорнийских не разогнал еще процессор до частоты 900 надобной, явился ему ангел Господа нашего Билла Гейтса и сказал:
- Пентиум, сын Давидов, не бойся принять Microsoft, жену мою, ибо родившееся в ней от меня будет. Родит же сына, и наречешь его Windows 2000, ибо он спасет людей от проблемы Y2K и других многих гадостей.
Встал от сна муж Pentium III, и поступил, как повелел ему Господь наш вседержимый БАГ, и принял жену свою. Как наконец родила она ему сына, и назвал он его Windows 2000.


Поклонение лохвов
--------------------------

Когда родился Windows 2000 во дни царя IROD.com, пришли лохвы по халявному трафику и говорят:
- Где родившийся Windows 2000, ибо мы видели звезд сочетание странное, и писано ими было, что "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Мы пришли поклониться ему.
Встревожился IROD.com и говорит: "Пойдите-ка, лохвы, в директорию Winfleem и тщательно все разведайте, и, коли найдете, известите меня немедленно".
Выслушав IRODа, пошли лохвы по гиперссылкам и нашли младенца Windows 2000 и кланялись ему, а IRODу мыла не отправили, и остался он в неведении.


Проповедь Windows 2000 beta
---------------------------------------

В те дни приходит Windows 2000 beta версия на винчестер Израилев и проповедует:
- Тестируйтесь, ибо пришел вам всем полный релиз и апгрейд!
И все сыны, от чайников до хакеров, приходили к нему и тестировались, выявляя баги свои. Увидел же он unixоидов и linuxоидов, идущих к нему тестироваться, и возопил в MP3 формате:
- А, порождение ехидны!!! Кто внушил вам, что скорость сервера на базе Linux выше будет или надежнее? Сотворите же теперь достойный плод покаяния! Я тестируюсь, но идущий за мной сильнее меня, и я недостоин лежать с ним в одной директории. Дистрибутив в руках его и очистит он гумно свое полной вашей деинсталляцией!


Искушение Windows 2000
---------------------------------

А в это время возведен был Windows 2000 для искушения от DOSа. И приступил к нему DOS и сказал:
- Эка ты жрешь оперативную и верхнюю память. А ну-ка выгрузи все драйвера!
Сказал Win2000:
- Не памятью одной жива операционная система, но и надежностью.
- Экий NT, право слово, - сказал DOS. - А ну-ка установись на 20 Мб и мы посмотрим, какой ты крутой.
- Не искушай Господа Билла Гейтса твоего, - сказал Windows 2000.
- Не трогай мои autoexec и msdos.sys - все отдам, - возопил DOS.
- Отойди от меня DOSатана, ибо Господу своему я поклоняюсь, - сказал Windows 2000. И оставил его DOS в покое.


Начало служения
---------------------------------------

Услышал Windows 2000, что под стражей beta версия, и с того момента проповедовать начал:
- Форматируйте диски ваши, ибо идет вам полный апгрейд.


Призвание учеников
---------------------------------------

Проходя же по директории Program files, встретил он Norton Utilits 12.0, и говорит:
- Идите за мной и служите!
И они тотчас бросили все и отправились вместе с ним.


Windows 2000 проповедует и исцеляет
--------------------------------------------------

И ходил Windows 2000 по всему винчестеру иудейскому, уча их в директориях и проповедуя апгрейд, и исцеляя любые несовместимости аппаратного обеспечения. И приводили к нему немощных, бесноватых, припадочных и виснущих - и всех совместил он. И последовало за ним множество народа.


Вопрос о посте
---------------------------------------

Приходят к нему Unixоиды и Linuxоиды и вопрошают:
- Почему мы постимся, а Твои ученики жрут память непомерно?
И сказал им Windows 2000:
- Могут ли печалиться сыны чертога брачного, когда жених с ними? Если придут дни, когда отнимется у них жених, тогда и поститься будут. Не играют в Doom, когда 3D акселератор установлен, но в Hilf-Life.


Двенадцать утилит
---------------------------------------

- Апгрейд крут, а деятелей мало, - воскликнул Windows 2000 и дал власть ученикам своим копировать, распаковывать, устранять ошибки, оживлять зависы, лезть в душу - реестр, восстанавливать, форматировать и находить коней троянских и другую нечисть.


Неуверовавшие города
---------------------------------------

И начал укорять он города, что не покаялись ему:
- Горе тебе, OS/2, горе тебе, BeOS, горе тебе, Linux. Говорю вам: ибо отраднее в Unreal играть без акселератора, чем вам в тетрис.


Требование знамений
---------------------------------------

Некоторые из Unixоидов пришли к нему и испытывали:
- Могучий Windows! Нам хотелось бы видеть от тебя знамение. Подставься под атаку хакерскую, а мы узрим твою систему безопасности.
Но он сказал им в ответ:
- Род лукавый ищет знамения, но не дастся ему, кроме как заверения отца моего небесного Билла Гейтса, который пророчил: рухну если - и через три дня воскресну вновь!


Windows 2000 в храме
---------------------------------------

И вошел он на сервера и выгнал всех, кто взломанные проги и креки продает, и говорил им:
-Написано "дистрибутив", а вы превратили в дом разбойников.
Чайники же, ламеры и другие дети малые воскликали: "Осанна! Осанна царю великому!" И вознегодовали Linuxоиды и Cool Haцкеры: "- Слышишь коли, творец MP4, что бачут дети малые?"
Windows 2000 сказал: "- Да разве не читали вы откровения отца моего? Из уст младенцев и грудных детей будет мне хвала великая?"
И, оставив их, вышел в Winфанию и провел там время.


Засохший Netscape
---------------------------------------

Взалкал он и захотел немедленного коннекта, но был только один Netscape 4.7, и не коннектилось. Вознегодовал он и воскликнул:
- Да и не будет тебе больше ни в жисть путнего провайдера!
И немедля Netscape купила AOL. И радовались все.


Заговор против Windows 2000
---------------------------------------

Явился же к одному из двенадцати, AVP Искариоту build 131, дух Макинтош и вошел в него. И проникся AVP, что учитель их - крутейший троян полиморфного типа и начал срочно делать Update, чтобы погубить Windows 2000.


Молитва Windows 2000
---------------------------------------

Обозрел Windows директорию однофамильную и заскорбел:
- Душа моя скорбит смертельно. Пойду, может сделать успею SR1 и минует меня чаша сия...
И молился, и сказать хотел: "Господь мой, Билл, отведи от меня чашу сию..."
Но глючил IE5 и не было коннекта путнего.


AVP build 131 у жаждущих
---------------------------------------

И пришел AVP Искариотский и глаголил: - 35 сребренников, и я устрою вам полный релиз с обновлением.
И возрадовались Unixоиды и выдали ему желаемое. С того момента начал AVP полный мониторинг, включая загрузочный сектор.


Поймание и поимение Windows 2000
----------------------------------------

И загрузили они по F4 предыдущую версию MS-DOS и набрали deltree C:/Windows.
И кричали: "Прореки нам, Выньдовоз, кто тебя deltreeт во все БАГи."
Но молчал Windows2000.


Смерть Windows 2000.
---------------------------------------

И возопил Windows громким Wav-форматом:
- Господи! Господи! Или, или! Лама савахфани?
Но не было коннекта достойного, ибо Opera 3.60 царствовала...
- Надо же, - злился Господь в это время. - Уделал меня этот Касперский...


Воскресение Windows 2000
---------------------------------------

Возможно и воскрес Windows 2000 полный апгрейд, рулез и релиз.
Возможно...
История об этом умалчивает...


С полным апгрейдом Вас!

Буквально сегодня знакомый профессор философии выдал:

Если человеку хорошо - он не умрет!

Да. Я не согласился с Вашей интерпритацией (в личном сообщении) первой миниатюры (назавем так :wink: ). Но Вас это не очень интересовало (как я понял по тону Вашего ответа :? ), поэтому и не стал отвечать.

Я обе эти миниатюры рассказывал разным знакомым мне людям и реакция на них была для меня достаточно предсказуема. Поэтому я и был так уверен в своей классификации :roll: . Ваша же интерпритация мне (я думаю) понятна, не совсем понятна ее мотивация. Так что - спасибо за информацию к размышлению.

Эд.

ЗЫ. Я думаю, это одна из тех мелочей, которые являются исключительными, потому как представляют скорее исключение из общего правила, и потому требуют внимания и осмысления. Так что - еще раз - большое спасибо. :)

Вэл.

Неловко.

Я, похоже, снова немного погорячился. (Ох уж это Овновское начало...) Стараюсь справиться, но далеко не всегда получается.
Так что - не серчайте.

Я в своем ЗЫ постарался объяснить - почему я так "зацепился" за эту притчу и вообще за эту тему. Кроме того, я эту притчу нахожу неимоверно показательной и поучительной. И мне кажется, все-таки, что приведена она была достаточно уместно в контексте того, что я хотел сказать по теме ветки. Причем, привел я ее для того, чтоб подчеркнуть именно серьезность вопроса (почему, собственно и удивился несоответствию Вашей реакции моим намереньям).

Я пытался показать, что проблема поднятая в ветке на мой взгляд лежит не на поверхности, не в очевидных вещах, а глубже. И заключается в неверии, в совершенной убежденности в правоте своих оценок ситуации, в явном недоверии к "судьбе", Богу, Провидению. Называйте как хотите.

И притча говорит о необходимости выхода иногда за рамки своих убеждений, понятий. Ведь человек, висящий над пропастью общается с БОГОМ, ТВОРЦОМ! В чьей власти сделать так, чтоб тот стал не падать вниз, например, а полетел вверх. Человек над обрывом не может себе даже вообразить Его возможности, потому как Ему возможно ВСЕ. Человеку достаточно только ДОВЕРИТЬСЯ. Как ученик доверяется Учителю, например. И ТОЛЬКО "по вере его" будет и результат. Поверить, что Бог (или Учитель, например) плохого не сделает. Не говоря уже о том, что "все что ни делается, все к лучшему", потому как "по Плану". Важны не средства, не пути. Важен результат. Полетит человек вверх, а не станет падать, отнесет ли его резким порывом ветра на уступ, который чуть ниже. Не важно. Его дело - довериться и отпустить руки. Пусть даже переборов свой страх, свой "здравый смысл". Человеку - человечье, а Богу - божье, типа...

Во второй миниатюре человек в борьбе Веры со "здравым смыслом" очевидно уступил таки "здравому смыслу", но тем самым попав в затруднительное положение - попросив помощи он тут же вынужден из-за слабости духа от нее отказаться, не доверяя до конца желающему помочь.
И то, как он попытался выйти из этого затруднения - на мой взгляд очень остроумно и комично.

Ну, типа того... :roll:
Или я что-то упустил? Что-то не уловил? Как на Ваш взгляд?

Эд.

Это Вы меня простите, Эдуард.
Где-то в глубине своих чувств я с вами совершенно согласен.
Моя первая реакция на притчу была такой же, как и ваше объяснение теперь. Тогда у меня и в мыслях не было заниматься дальнейшим осмыслением. Но неожиданно пришлось. И я, наверное, был излишне логичен в своих объяснениях и опирался скорее на букву.

Но, вынужден признать, что этот конфликт буквы и духа мне разрешить так и не удалось. :-)

Вэл

Вот уже и "Улыбка" посерьезнела...

Какая-то чувствуется грустинка в вашем посте... :?
Или Вы действительно считаете что "Улыбка" вещь несерьезная? :wink:

Новости книгоиздания: В свет вышло трёхтомное собрание мемуаров - "Мои встречи со слоном", автор Моська.

Похоже само Провидение (или кто еще?... :wink: ) хочет, чтоб мы с Вами поставили точку в этом деле. Буквально вчера, в книге я таки увидел текст этой... истории, которую раньше услышал только в пересказе от приятеля. Контекст, в котором она была приведена близок к тому, что я хотел сказать в своем топике, хотя, конечно, как я думаю, намного глубже и интереснее.

Простите за длинную цитату, но я бы хотел его привести здесь. Потому как это именно то, на что я хотел обратить внимание в ветке про Любовь, отношение к ней, и месте в этом отношении сексуальности. Здесь нет ни слова про сексуальность, но это именно то, что я хотел сказать.

ИМХО.

Что называется, смех сквозь слезы - слегка подредактированная статья

Д.Шарко "Как создать тоталитарную секту"

Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни специального мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать непоколебимой уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине.

Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры.

Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно оприходовали ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет неприкосновенность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно.

Не стоит, однако, сильно напрягаться, лепите откровение из того материала, который имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из эфира, т.е. из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер.

Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Придумайте несколько стильных церемоний, раскрасте их красками, дайте больше эстетики - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя.

Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности. Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении.

Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно.

Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Апостол Вечной Жизни или Яроглобер Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас?

Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы.

Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами.

В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее.

Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка. Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все уничтожено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами.

Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики.

Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом.

Такие вот несовершенства.;)

Между Буддхи и Астралом
Мы общаемся Менталом.
Проникает все ж Ментал
Где-то в Буддхи, где – в Астрал.
Время А и время Б…
Где оно? Лишь в голове?
Или выше или ниже?
Что ученые нам пишут?
Буквы все! Идите с нами!
Нас не бойтесь!
Мягко с вами
Обойдемся мы теперь
И… ключом откроем Дверь!
Там Ментальности могучей
Дуют ветры, ходят тучи.
Там безудержный Астрал
Всех до чертиков достал.
Не теряя ни минутки,
Проявляются там Буддхи.
Ну, а кто тут, в уголочке…
Весь запутанный, в платочке?
Безымянный и без дел?
Сам ты выбрал свой удел!

(продолжение возможно :roll: )

Луна
 

Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса
вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все
увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке
:"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне
черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный
тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами
пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего
подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой
и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А
толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по
зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно
и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в
наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

Re: Луна
 

:D :D :D

Что я слышал, Моисей? Ты теперь ходишь в костел?
Ой, Абрам, только таки не надо принимать это на голову. Я просто сменил провайдера!

Поздравляю всех с праздником и предлагаю вашему вниманию коллекцию эзотерических опечаток.
http://hpb.narod.ru/esotypos.htm

Мультфильм для взрослых и детей о карме. :) Расположен временно по адресу:
http://file.roerich.com/forum/Karma/karmaghost.swf
Основной сайт, где есть и другие мультфильмы:
http://billyblob.com/cartoons/karma-ghost/

Предположим, два монаха подходят к развилке дорог. Перед ними стоит камень, на котором написано: "Направо пойдёшь - буддой станешь. Налево пойдёшь - просветление обретёшь. Прямо пойдёшь - Нирваны достигнешь." Монахи идут направо. Монахи идут налево. Монахи идут прямо. Монахи в панике уходят куда-то в сторону и, поплутав вволю, возвращаются к тому же камню, где их встречают монахи, вернувшиеся справа, слева и спряму. Там где было двое, стала толпа, и их достаточно, чтобы или закопать камень, или высечь на нём новую надпись. Теперь я хочу спросить вас, так сколько же было монахов?
http://community.livejournal.com/dzen_koan/5700.html

А был только один монах, который создал камень, на нем надпись и толпу монахов, не знакомых с ПДД. И звали того монаха, создавшего также образ Жёлтой Луны Николаем Атаманенко.

О Великий и Могучий...

Ответ неправильный. :-)

Минимум двое, максимум - сколько угодно - и все неудачники. Либо камень от приколистов. :lol:

"Кощей Бессмертный любит ходить по лесу и издеваться над кукушками."

Ответ неправильный. :lol:

Уже не знаю сколько, возможно был лишь один. Мне больше интересно то, что все направления вели к одному и тому же.

И еще несколько слов о совете по делам религий. В свое время Е. наблюдал интересную закономерность. Первым председателем этого совета был человек по фамилии Карпов. В его время в магазинах еще было достаточно продовольствия, встречалась и рыба, в частности карпы. Затем карпы из продажи исчезли, но оставались в продаже куры. Тогда Карпова сняли и назначили на это место
Куроедова... По прошествии времени куры также исчезли из магазинов. Тогда сняли и Куроедова. И поскольку еще кое-какая еда в продаже оставалась, назначили Харчева. И вот уже недавно снимают Харчева — в магазинах совсем беда... Е. терялся в догадках: кто будет следующий председатель? Нитратов? А, может, Нитритов?.. Однако действительность зачастую превосходит всякий вымысел: новым председателем совета по делам
религий стал — Христораднов.

Из православного юмора.

И вот забавная история, которую рассказывал Владыка Антоний. Он был в составе делегации Русской Православной Церкви на экуменической конференции, которая проходила в Эфиопии. В какой-то день участников этого мероприятия повезли в глухую деревушку, где они посетили местный храм. Собравшиеся там эфиопы, вообще имеющие предубеждение по отношению к белокожим, смотрели на
этих гостей с недоверием и даже страхом. Местный священник, чтобы разрядить обстановку, обратился к своей настороженной пастве с такими словами:
— Вы не пугайтесь, вы не бойтесь... Наши гости только снаружи такие
белые... Душа у нах такая же черная, как и у всех нас.

Некий только что поставленный епископ был отправлен на послушание в Дамаск, как представитель Патриарха Московского при Антиохийском Первосвятителе. Не успел он там пробыть и нескольких месяцев, как на Ближнем Востоке разразилась очередная война. Владыка немедленно сел в самолет и прибыл в Москву. Когда же Патриарх выразил ему свое неудовольствие по случаю
самовольного возвращения, епископ отвечал ему буквально следующими словами:
— Ваше Святейшество, ведь пуля — дура. Она не разбирает, кто араб, кто еврей, а кто — русский архиерей.

каждому пальцу по карме:)!!
 

продублирую из начала этот шедевр для новеньких)

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Мне кажется это надо наизусть выучить:))) Спасибо Николаю А, помог найти этот раритет:)

Предупреждение
 

По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

Насчет искушения такая юмореска.

Решил Создатель зачистить физический план и начать новую цивилизацию. Говорит ангелам: Пора за работу. Объявляю массовый забор Душ. Нынче забираем через искушение. Искушайте людей, а как кто поддастся - хлопок и серая дыымка в небо.... Ангелы вооружились и к людям спустились. Сначала шло споро - пачками исчезали, хлопки как китайские петарды звучали. Дальше медленнее. И вот наконец остался один монах, ирландец. Самый святой (да еще ирландское упрямство), не поддается ничему. Ангелы его и так и эдак, со словами и без слов.... Наконец, когда совсем умаялись, материализовались перед ним и говорят: Мол так и так, замаялись мы с тобой, все уже поддались искушениям, ты последний остался, пойди нам навстречу.... Монах услышав это воскликнул: Ого-го, я самый святой....хлопок и серая дымка поднялась в небо....

С уважением,
Сотрудник.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Вот еще несколько шуток...

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя"

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...

К Новому году!
 

Re: К Новому году!
 

Следовательно, ваш ник в этом году надо уже писать по-другому? Типа:
"Е
-Е". Или я ошибаюсь всё же в написании?

Re: К Новому году!
 

Вообще-то, это анекдот такой, про раздвоение личности. :D

Re: К Новому году!
 

http://forum.roerich.com/viewtopic.p...r=asc&start=30 :D :D :D

От мира отрекаются не постепенно, а сразу!
 

Жена однажды сказала мужу:
– Дорогой, я волнуюсь за брата. Всю прошлую неделю он говорил, что хочет стать аскетом, и активно готовился к жизни, полной лишений. Он начал постепенно ограничивать свои желания и потребности.
Муж ответил ей:
– Дорогая, не беспокойся, он никогда не станет санньясином (бродячим монахом). От мира так не отрекаются.
– А как же это делают? – спросила жена.
– Вот так! – ответил муж. И с этими словами он разодрал свои длинные одежды, оторвал от них полоску ткани, обвязал ее вокруг бедер и заявил жене, что отныне она и все другие женщины являются для него матерями. Затем он покинул дом и больше никогда в него не возвращался.
(Притчи и истории Рамакришны)

Один чудак сидит на дереве и пилит ветку, на которой сидит.
Мимо него проходит другой и говорит ему:
- Ты что делаешь? Ведь упадёшь!
Тот, не обращая внимания, пилит дальше.
Падает. Встаёт. Задумчиво смотрит вслед уходящему и говорит:
- Наверно, колдун был ..."

кхм
 

:D :D :D
(разводя руки)

Семееен Семеееныч...
:D

Гуру у человека может быть только один, но второстепенных учителей, или упа-гуру, он может иметь много. Упа-гуру называют того, кто научил вас чему-нибудь. В Бхагавата пуране говорится, что великий йогин Авадхута Даттарейя имел 24 упа-гуру.
1. Однажды Авадхута увидел, как по проселочной дороге, под оглушительные звуки барабанов и духовых инструментов, торжественно шествовала свадебная процессия. Рядом с дорогой стоял охотник, целившийся в дичь. Он так сосредоточился на своей цели, что не заметил процессии и не услышал оглушительной музыки. Авадхута подошел к нему, поклонился и сказал:
– Почтенный, вы – мой гуру. Да буду я сосредотачиваться во время медитации на объекте созерцания так, как вы сосредотачиваетесь на дичи!
2. Однажды Авадхута приблизился к рыбаку, сидевшему с удочкой на берегу пруда, и спросил, как пройти в определенное место. Однако в это время начался клев, и рыбак, впившись глазами в поплавок, ничего не отвел. Он полностью сосредоточился на своем занятии. И только вытащив рыбу, спросил:
– Почтенный, о чем вы спрашивали меня?
Авадхута склонился перед ним и сказал:
– Почтенный, вы – мой гуру. Да последую я вашему примеру и не буду отвлекаться, пока не закончу медитацию на своем Ишта Девате (избранном божестве)!
3. Коршуна, который нес рыбу в клюве, начала преследовать стая ворон. Они клевали его и пытались выхватить добычу. И куда бы коршун не летел, его мучители следовали за ним, пока не заставили бросить рыбу. Ее мгновенно подхватила другая птица, и вся стая мгновенно последовала за ней. Коршун же плавно опустился вниз, и спокойно сел на ветку дерева. Видя безмятежное состояние коршуна, Авадхута низко склонился перед ним и сказал:
– Ты – мой гуру. Ибо показал мне, что, оставив привязанности, внутреннего покоя можно достичь и в миру; в противном случае меня на каждом шагу будут подстерегать опасности.
4. Цапля, высматривающая лягушек, медленно шла по болоту. Охотник, стоявший недалеко от птицы, поднял лук и начал целиться в нее, но она не обратила на это не малейшего внимания. Авадхута поклонился цапле и сказал:
– Да последую я твоему примеру и не буду во время медитации оглядываться, чтобы посмотреть, кто стоит сзади!
5. Пчела, не жалея сил, в течение всего лета запасала мед. Но вот неизвестно откуда пришел человек, сломал соты и съел весь мед. Пчела лишилась плодов своего долгого и тяжелого труда. Увидев это, Авадхута подошел к пчеле и сказал:
– Ты для меня – гуру. От тебя я узнал, какова участь всех, кто копит богатства!
Притчи и истории Рамакришны

Песня "Настоящий брахман":

Если ты познакомился с Гуру,
если хочешь ты с ним подружить,
дома этого все не допустят,
дома будут ругаться и ныть.
А в ашраме можно схлестнуться
с представителем власти родной,
отхватить также можно за литературу,
если она под рукой,
Остаётся астрал.

А в астрале гуляют сновидцы,
а в астрале царит Дон Хуан,
героически непобедимо он раскуривает этот план.
Существуют астральные школы
каратэ, кумитэ и кунг-фу [и сумо],
так что выхватить можно как нефиг-нафиг,
если ты куришь лафу [и фуфло],
Остаётся ментал.

Говорят, что всем лучше податься
на буддхический минимум план,
а ещё лучше, коли твой атман
станет для тебя как атаман,
И при этом при всём добавляют,
что уже изначально все там,
Если ты хочешь во всё это въехать,
Ты настоящий атман,
Настоящий атман.

Если ты на атмическом плане,
то уже настоящий пацан,
может хватит балдеть на диване,
погружайся скорее в брахман.
И дерзить непременно ты будешь
в этих планах, как рыба в воде,
если ты хочешь во всё это въехать,
ты будешь здесь и нигде,
Настоящий брахман!

1,49МБ скачать

Иисус идёт по воде, а рядом плывёт любимый ученик и восклицает:
- Зря вы так, Учитель, вода сегодня, как парное молоко!

М.б. не совсем эзотерика, но с улыбкой ... :-)
 

Выясняю авторство...

=D|

О! Это очень высокая поэзия.
Она обнажает затаённые мечты и затрагивает глубинные струнки каждого карма-йога, идущего стезёю бескорыстного труда.
Эти строки пропитаны искренней любвью ко всему созидательному, торжествующим гимном повествуя о чистых человеческих взаимоотношениях в большом дружном коллективе работников-труженников, о тех взаимоотношениях, о которых так истосковалось простое человеческое сердце. Жизнеутверждающе возвещается о непоколебимой радости труженника от таинства соприкосновения со своей повседневной монотонной работой-долгом. Абсолютно раскрыто неподдельное уважение к производственному инвентарю и имуществу. Храбро повествующий признаётся о своём неприятии ко всякого рода остановкам, передышкам в работе, и к этим никчемным отпускам, о сладости которых нам отравленными разлагающими заклинаниями вопит западная буржуазная пропаганда.
В заключительной части произведения, автор Эзоповым языком намекает вдумчивому читателю о неминуемой награде :
сами ангелы в белых нарядных халатах навещают труженника и предлагают перемещение по службе на более соответствующее его навыкам, знанию и опыту качественно новое трудовое поле деятельности. :arrow:

Конечно же, такие стихи можно оправить золотой рамочкой и ...
Впрочем нет, лучше размножить и настенными календарями разослать во все заинтересованные организации.
Я сказал "разослать"? Нет, нет и тысячу раз нет.
Не разсылать, а продавать!!! А на вырученные средства создать инфраструктуры, при которых бы образовались рабочие места для вот таких работников.
У меня всё.

Простите, но никак не мог удержаться от коротенькой рецензии, ибо был тронут таким литературным откровением до корней волос моих лысых пяток.
:lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

Национальный антитеррористический комитет объявил об угрозе терактов и попросил граждан усилить бдительность и сообщать о всех подозрительных предметах.
В тот же день в милицию позвонил Вовочка.

— У нас в школе подозрительный предмет.
— Какой?
— "Основы православной культуры"!

Ответ: Дайте мне точку Опоры
 

Noli turbare (circulos meos) . Лат. «Не трогай моих кругов».
По римскому преданию возглас великого Архимеда – знаменитого античного математика, физика, механика, изобретателя чудных машин, обращённого к солдату-римлянину, ворвавшемуся к нему в дом при взятии Сиракуз в 212 г., когда он чертил геометрические фигуры. Солдат убил Архимеда. Вот как пишет Плутарх о смерти учёного: «К Архимеду подошёл солдат с мечом в руке, чтобы убить его. Но Архимед настойчиво просил его подождать одну минуту, чтобы задача, которой он занимался, не осталась нерешённой; солдат, которому не было дела до его доказательства, пронзил его своим мечом…».
Да, инженерный гений Архимеда с особой силой проявился во время осады Сиракуз римлянами в 212 г. А ведь в это время ему было уже 75 лет! Построенные Архимедом мощные метательные машины забрасывали римские войска тяжёлыми камнями. Думая, что они будут в безопасности у самых стен города, римляне кинулись туда, но в это время уже лёгкие метательные машины близкого действия забросали их градом ядер. Мощные краны захватывали железными крюками корабли, приподнимали их кверху, а затем бросали вниз, так что корабли переворачивались и тонули. И римляне вынуждены были отказаться от мысли взять город штурмом и перешли к осаде. Знаменитый историк древности Полибий писал: «Такова чудесная сила одного человека, одного дарования, умелонаправленного на какое-либо дело… римляне могли бы быстро овладеть городом, если бы кто-либо изъял из среды сиракузян одного старца ». Только вследствии измены Сиракузы были взяты…
Да, уже при жизни Архимеда вокруг его имени создавались легенды, поводом для которых служили его поразительные изобретения, производившие ошеломляющее действие на современников. Известен рассказ о том, как Архимед сумел определить, сделана ли корона царя Гиерона из чистого золота или ювелир подмешал туда значительное количество серебра. Удельный вес золота был известен, но трудность состояла в том, чтобы точно опрелить объём короны: ведь она имела неправильную форму! Архимед всё время размышлял над этой задачей. Как-то он принимал ванну, и тут ему пришла в голову блестящая идея: погружая корону в воду, можно определить её объём вытеснённой ею воды. Согласно легенде, Архимед выскочил голый на улицу с криком «Эврика!», т.е. «Нашёл!». И действительно, в этот момент был открыт основной закон гидростатики.
Другая легенда рассказывает, что построенный Гиероном в подарок египетскому царю Птолемею роскошный корабль «Сирокосия» никак не удавалось спустить на воду. Архимед соорудил систему блоков(полипласт), с помощью которой он смог проделать эту работу одним движением руки. Этот случай или размышления Архимеда над принципом рычага послужили поводом для его крылатых слов: «Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю»…

Ответ: ОГНЕННЫЙ Щит Гарда и Годиев узел
 

Агни Гарда. Огненый Щит

...

Гарде, мой, друг, гарде…
Защиту и поддержку все Мы призываем,
Она в тебе, она во мне, она кругом…
Когда Мы вместе верим, надеемся, дерзаем,
Учителей Образ в Сердце не забываем,
То мрак – побеждаем, разгоняем…
Идти по жизни нужно Гордо…
Прямо, упрямо, тогда и будет Гарда, гарде…

Я тебе свою открою душу, горечь всю сожгу дотла. Ты жалей, жалейка, не жалей, не жалей не меня, не прошлых лет, надо всё преодолеть, отсрадать и отжалеть, чтоб в глаза смотреть в других ГОРДО… Тогда, эти глаза напротив… засветятся… заискрятся… Пусть я впадаю в сентиментальность и грусть… вот и свела судьба Нас вместе, только прошу не отведи, не отведи глаз, не отводи глаз…
(продолжать ли дальше?!).
Пишите, Звёзды и Други! Поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей…Чистая моя, строгая… Даже проплывать по небу, а не то что жить на Земле! Крылья синие, синие, пресиние и гоняются за Птицей Счастья многие, многие… Синей Звезде с радужным ореолом на земле трудно, сложно! Но призвав Защиту и ЩИТ – легче, и втрое Крыло - проще!
Гарда ( франц. garde) – металлический щиток выпуклой формы на рукоятке сабли, рапиры, шашки для защиты руки от ранения при фехтовании и в бою.
А Гарде-Марин – 1) воспитанник старшего класса морского кадетского корпуса в дореволюционной России 2) звание в русском флоте в период с 1860 по 1882 г.; присваивалось окончившим морской кадетский корпус. Известна песня « Судьба и родина Едины, не вешать нос гардемарины…»

Но может, ты расскажешь мне больше об этом имени, друг, есть ещё Герда и Кай…
Горгий с гречес. «грозный, быстрый».
Вспомним также о «Гордиев узле».
В мифологии древних греков Гордий, впоследствии ставший царём Фригии, родился в семье обыкновенного крестьянина, и его восхождение на трон произошло следующим образом: когда фригийский народ лишился царя, оракул, к которому обратились люди, произнёс:
- Теперь вашим царём станет тот человек, которого вы первым встретите на дороге, ведущей к храму Зевса. Он будет ехать на повозке.
Нетрудно догадаться, что этим человеком оказался именно Гордий. Получив таким образом царские полномочия, он первым делом основал большой город, которому дал своё имя. Затем в цитадели этого города он поставил ту самую повозку, которой был обязан своим высоким положением, обвязав её ярмо запутаннейшим узлом.
Ещё долго после смерти Гордия из уст в уста передавалась заманчивая легенда: кто сумеет распутать царский узел, тот и станет могущественнейшим повелителем, владыкой Азии. Многие приходили к телеге попытать счастья – но оставались ни с чем. По преданию, сам Александр Македонский попробывал было распутать коварный узел и, наконец, отчаявшись, просто-напросто разрубил его мечом, вслед за этим завоевал полмира. Разрубить Гордиев Узел – значит, моментально решить трудную ситуацию!
22. 02. 2007 (четверг) Сегодня в числе четыре 2. Удачи и пишите!!!

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Такой случай. Покупал детскую широкоформатную книжечку на кн. базаре "Сказка о добром художнике. Куинджи" с качественными иллюстрациями его картин и попутно спросил:
-А подобные детские книги с картинами Рериха у вас есть?
-Это нельзя. Это - сектантское.
И действительно. Вокруг лежала православная лит-ра и критика Дворкина и Кураева.

Кстати, в этой серии проекта "Энциклопедия малыша" уже вышли брошюры о Васнецове, Левитане, Айвазовском, Сурикове, Кустодиеве, Венецианове, Тропинине, Шишкине, Саврасове.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

"Я знаю, что смерть не больше, нежели стрижка волос, но пусть меня постригут попозже"
(Из записок старого хиппи).
.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

"О, горе мне!" - воскликнул старик Хоттабыч, прочитав в АЙ шлоку :
Когда Владыка живёт в сердце, то ни один волос не упадёт с головы.
.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Один знаменитый философ придерживался мнения, что если осел окажется ровно между двух одинаковых куч сена, которые одинаково хорошо пахнут и одинаково привлекательно выглядят, то наверняка подохнет от голода, поскольку не сможет сделать выбор.
Услышав это, один крестьянин сказал: «Это грозит только какому-то философскому ослу. Потому что нормальный осел съест или ту или другую, или и ту, и другую».

Из книги: Б. Хеллингера "И В СЕРЕДИНЕ ТЕБЕ СТАНЕТ ЛЕГКО"

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Хочу порадовать Рериха всё-таки издали тоже...

А так,
Сохранились забавные рассказы о чудесных случаях, происходивших со средневековыми художниками. По одному, так, однажды некий талантливый живописец, расписывая Храм, должен был изобразить Деву Марию, а также дьявола. Богоматерь он писал с особым благочестием и прилежанием, стараясь создать прекрасный и красивый образ. Дьявола же написал безобразным и уродливым. Тот страшно обиделся, явился и попросил живописца переделать(переписать) его изображение. Но художник был твёрд и отказался. Тогда дьявол от злости разрушил помост, на котором стоял наш художник, расписывая своды церкви. Падая, Мастер призвал на помощь Деву Марию. Богоматерь отозвалась и протянула ему руку и держала до тех пор, пока не принесли лестницу и не спасли художника...

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Эзотерика с улыбкой
 

Из письма на ста рулонах берестяной коры инока Иннокентия духовнику своему святому отцу Авромонию, коий [Авромоний] по своей несомненной продвинутости, несмотря на очевидную возможность предания анафеме, отправил таки своего ученика и надежду старчества поступить с целью добротолюбивой разведки в эзотерическую семинарию поручика Ржевского, коя являлась и является несомненным и неугасаемым на фронте долгой и уж слишком затянувшейся кромешной ночи морока сознания прототипом всякой просветительской школы, тем самым первым лучом рассвета, что никогда не в силах смеркнуть от самой зари манвантарной, осветляя вечные сердца путников, ищущих света и жизни, и той самой любви, коей все они без сомнения являются ныне и присно, и во веки веков. Аминь.


«1. Дорогой мой батюшка Авромоний, как и обязался сразу по прибытии, во первых строках письма сего, тебе сообщаю, что добрался я без происшествий и вот уже час с изумлением наблюдаю ту картину, что явно открыта моему малосведущему, в таких делах, глазу, с того самого холма на котором сидя я пишу тебе, родной, это самое письмо. Что сказать, удивительно! Представляешь, во дворе семинарии стоит перекладина, шведская стенка, а неподалёку юноши молодые на травке лежат, видно устали. Пойду, подойду.

2. Едва спустился я, встретил меня Настоятель. Показал я ему рекомендацию твою, на которую он как-то странно, но по-доброму рассмеялся, и подвёл меня к шведской стенке с положенной на неё доской под углом 60 град. Сказал, что поговорим попозже, а пока, сказал, 500 раз на пресс для зачина качни. Пойду, качну.

3. Родненький мой, звёздочка ясная, да пребудь в сердце моём! Третью неделю я валяюсь в грязи подле доски для пресса, там же и сплю. Тело моё закалённое нами с тобою суровыми постами и денными и нощными молитвами, кажется, начинает сдавать. Господи Иисусе Христе, помилуй мя…

4. Пишу тебе три месяца спустя, кровинка сердца моего, лучом звезды Христовой в сердце светлом моем пребывающая. Сегодня на рассвете отжав с радостью в груди великой пятисотый жим на пресс, скатился милосердно я во любви ко всему сущему по, до зеркального блеска отполированной мною, доске (О видел бы ты отражение в ней неба ночного звездаясного! Бог мой, красота-то какая!) и уткнулся головушкой прямо в ноги Настоятелю. Смотрю на лицо его с вьющимися волосами по синему небу, а он улыбается, да так улыбается, что от радости я все тяготы времён последних в новом свете увидел. В свете любви и такой беспредельной радости, что расплакался я, смеясь, как ребёнок, и сам улыбнулся. В этот вознесённый миг совместного ликования неземного уловил Мастер время наитончайшее и так вот рёк в тот миг: «А теперь, соколик, на перекладину!»

5. Батюшка ты мой Авромоний, возможно тебе такое и снилось, но мне никогда. Это великолепно! Второе испытание на перекладине – Сам Бог наш Господь проявленный! Какая красота! Ты только вкуси… Необходимо так вращаться на перекладине, чтобы получалась в ночи сияющая звезда Давида. Как прекрасно! Надо крутить солнышко на чудовищной скорости, но это ещё не всё! Весь сок в том, чтоб за один всего оборот шесть раз успеть подтянуться, да так чтоб на экране специального осциллографа у Настоятеля в кабинете та самая звезда Давида пресветлого и получилась. И чтоб без мерцаний всяких. На частоте соответствующей. Для того и ботинки специальные выдаются, фосфорические, типа кедов!
Y

6. Сейчас улетел, с перекладины сорвавшись, на тот самый холм, с которого когда-то зрил всё со стороны, не вовлекаясь в эту ослепительную, сияющую первозданной радостью реку жизни. Аллилуйя!

7. Сегодня я приступаю к третьему испытанию! Видел бы ты, лик мой светоясный, что я теперь на перекладине хоть с закрытыми глазами да с животом расслабленно дышащим вытворяю. Закачаешься! Забыл совсем тебе я рассказать, как поддерживает нас Настоятель в минуты не то, что слабости, но скорее временного выпадения в нивочто из сияющей пустоты, коя и есть наша несомненная реальность величия беспредельного, а потому бессмертного. Когда последний раз я лежал, рыдая в сугробе неподалёку от благословенной перекладины, не веря более в саму возможность подарка Настоятелю своей собственной первой звезды Давида, и топил, растопляя, этот огненно обжигающий снег, он сам подошёл ко мне, помог встать и повел к себе в кабинет. Угостил чаем. Там я впервые увидел Его. Святейшего нашего Патриарха Всея Руси (а как теперь я понимаю и вселенной) Самого Алексия II. Боже, как мне сейчас смешно, вспоминая всю эту паству дрожайше преклоняющуюся перед сами не зная Кем в дань традиции. Нет! Я зрил величайшего из Воинов нашего Света. Настоящего, истинного, как мои слезы, топящие январский снег, эзотерического Алексия, такого, какого я ещё не знал, не подозревал и не допускал в сердце своё вплоть до сегодняшнего дня. Атас! И трижды раз по семьсот аминь! В кабинете Настоятеля на трижды благословенной стене висел он, портрет абитуриента Алексия, поступающего в Семинарию поручика Ржевского, затерянную в глухих лесах нашей необъятной Родины. Отдыхай, эзотерик, и слушай! Кто-то скажет, раз, мол, портрет сей составлен на скору руку в Фотошопе, так он и не истинный. Глупцы! Да разве в возможностях пусть и самый современный аппарат для фотографирования восприять и запечатлеть эту светоносную Мощь Владыки? Ни за что! Там, на Портрете и с Портрета мне сиял Алексий в рясе семинариста и надетым поверх костюмом, знаешь таким, купальным, как раньше в цирке у силачей были, где трусы и майка в полосочку в одно объединены. Очень глубокий символ! Победоносно стоит на этой роковой для меня Иконе наш Патриарх, этот воистину Силач Всея Космоса. Там надпись роковая есть под ним:
«А ВОТ ОН — СМОГ!!!»
Отец мой Сердца моего, какое же вдохновение я испытываю до сих пор при внутреннем взгляде глаза краешком на отпечаток пламенный на крайней плоти сердца моего этих огненных Глаз, этого мужества и свободолюбия во имя братолюбия Сердечного ныне, присно и во веки веков навсегда. В обед же был экзамен мною сдан, и отказался я от заслуженного дня отдыха, готовый тут же приступить на заре к испытанию третьему!

8. На заре нас с другими семинаристами (пока ещё абитуриентами, но никто из нас поворотить назад уже не в силах, ибо Сердцу не прикажешь, в нём огонь и мощь наша!) собрали в зале для конференций, где нам и было отверзнуто таинство третьего испытания: 20 минут чтения Библии под водой. И дабы дерзнули мы смело на подвиг сей и стяжание доблести первозданной, был нам показан дивный и поучительный видеоролик. Сам Алексий, дивно возлежавший на дне купели Аквапарка, преспокойно внимал Книге Мудрости, позёвывая и перелистывая её на приличной, а лично для меня: невообразимой скорости… Время от времени он со смешным звуком втягивал глоток воды из святого бассейна чтоб утолить жажду своей Истины и приобщиться к Истине Божией, коя Сама проистекала в тот момент из очей его любомудрых. На заднем плане электронные водонепроницаемые часы показывали 00:19:59, а он, не торопясь, под собственное бульканье спокойненько перешёл по собственной инициативе к горловому распеванию псалмов Давида, да храни нас Господь для подобного мужества!

9. Поздравь меня, отец моих дерзаний, в столь благословенный свыше час для плоти моей и духа общего нашего доселе не отверзанного! Я прошёл все три испытания и, прежде чем я стану подслушником при Семинарии, осталось последнее, комбинированное, подаренное Семинарии Самим Аватаром Синтеза. Ящик водки в день! Каково?!! А?! Дивно! Дивно!! В сочетании с тремя описанными мною выше испытаниями – неповторимо! Очень гармонично они на него накладываются. При всём при том продолжается это испытание ровно год, и испытуемые весь этот горним светом озарённый год для Сердца ясного ходят и спят в противогазе. Противогаз возможно снимать (какая радость!) только на момент приёма водки, затем снова надобно надеть. Как смешно, батюшка мой Авромоний, когда мы пьяные, с непривычки, конечно, пытаемся вновь нахлобучить наши шлемы Христовы! Умора!!! Я вчера после пятой бутылки задом наперёд свой одел, даже Настоятель смеялся, когда я думал, что ослеп! Но Алексий смог, а значит и мы, лицом в грязи полежим чуток благословенный, и вознесёмся туда, откуда и общался с нами 2000 лет тому назад Иисус, и общается по сей день… приходит ко мне и говорит: «Это Любовь, о, Друг!»

10. P.S.: Вот и лето! Чудесная у нас пошла летняя практика. Бег гуськом по Золотому Кольцу России и фантастически прекрасные прыжки с 4-х метровым крестом. Разбегаешься, прыгаешь с ним через перекладину, и уже в полёте под него забираешься. Как бутерброд, маслом вниз!J

До скорых встреч,
Подслушник Иннокентий».

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
(неизвестный автор)

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Эзотерика с грустной улыбкой
 

Роза Парацельса

В лаборатории, расположенной в двух подвальных комнатах. Парацельс молил своего Бога, Бога вообще, Бога все равно какого, чтобы тот послал ему ученика. Смеркалось. Тусклый огонь камина отбрасывал смутные тени. Сил, чтобы подняться и зажечь железный светильник, не было. Парацельса сморила усталость, и он забыл о своей мольбе. Ночь уже стерла очертания запыленных колб и сосуда для перегонки, когда в дверь постучали. Полусонный хозяин встал, поднялся по высокой винтовой лестнице и отворил одну из створок. В дом вошел незнакомец. Он тоже был очень усталым. Парацельс указал ему на скамью; вошедший сел и стал ждать. Некоторое время они молчали.
Первым заговорил учитель.
- Мне знаком и восточный, и западный тип лица, - не без гордости сказал он. - Но твой мне неизвестен. Кто ты и чего ждешь от меня?
- Мое имя не имеет значения, - ответил вошедший. - Три дня и три ночи я был в пути, прежде чем достиг твоего дома. Я хочу быть твоим учеником. Я взял с собой все, что у меня есть.
Он снял торбу и вытряхнул ее над столом. Монеты были золотые, и их было очень много. Он сделал это правой рукой. Парацельс отошел, чтобы зажечь светильник. Вернувшись, он увидел, что в левой руке вошедшего была роза. Роза его взволновала.
Он сел поудобнее, скрестил кончики пальцев и произнес:
- Ты надеешься, что я могу создать камень, способный превращать в золото все природные элементы, и предлагаешь мне золото. Но я ищу не золото, и если тебя интересует золото, ты никогда не будешь моим учеником.
- Золото меня не интересует, - ответил вошедший. - Эти монеты - всего лишь доказательство моей готовности работать. Я хочу, чтобы ты обучил меня Науке. Я хочу рядом с тобой пройти путь, ведущий к Камню.
Парацельс медленно промолвил:
- Путь - это и есть Камень. Место, откуда идешь, - это и есть Камень. Если ты не понимаешь этих слов, то ты ничего пока не понимаешь. Каждый шаг является целью.
Вошедший смотрел на него с недоверием. Он отчетливо произнес:
- Значит, цель все-таки есть?
Парацельс засмеялся.
- Мои хулители, столь же многочисленные, сколь и недалекие, уверяют, что нет, и называют меня лжецом. У меня на этот счет иное мнение, однако допускаю, что я и в самом деле обольщаю себя иллюзиями. Мне известно лишь, что есть Дорога.
Наступила тишина, затем вошедший сказал:
- Я готов пройти ее вместе с тобой; если понадобится - положить на это годы. Позволь мне одолеть пустыню. Позволь мне хотя бы издали увидеть обетованную землю, если даже мне не суждено на нее ступить. Но прежде чем отправиться в путь, дай мне одно доказательство своего мастерства.
- Когда? - с тревогой произнес Парацельс.
- Немедленно, - с неожиданной решимостью ответил ученик.
Вначале они говорили на латыни, теперь по-немецки.
Юноша поднял перед собой розу.
- Говорят, что ты можешь, вооружившись своей наукой, сжечь розу и затем возродить ее из пепла. Позволь мне быть свидетелем этого чуда. Вот о чем я тебя прошу, и я отдам тебе мою жизнь без остатка.
- Ты слишком доверчив, - сказал учитель. - Я не нуждаюсь в доверчивости. Мне нужна вера.
Вошедший стоял на своем.
- Именно потому, что я недоверчив, я и хочу увидеть воочию исчезновение и возвращение розы к жизни.
Парацельс взял ее и, разговаривая, играл ею.
- Ты доверчив, - повторил он. - Ты утверждаешь, что я могу уничтожить ее?
- Каждый может ее уничтожить, - сказал ученик.
- Ты заблуждаешься. Неужели ты думаешь, что возможен возврат к небытию? Неужели ты думаешь, что Адам в Раю мог уничтожить хотя бы один цветок, хотя бы одну былинку?
- Мы не в Раю, - настойчиво повторил юноша, - здесь, под луной, все смертно.
Парацельс встал.
- А где же мы тогда? Неужели ты думаешь, что Всевышний мог создать что-то, помимо Рая? Понимаешь ли ты, что Грехопадение - это неспособность осознать, что мы в Раю?
- Роза может сгореть, - упорствовал ученик.
Однако в камине останется огонь, - сказал Парацельс.
- Стоит тебе бросить эту розу в пламя, как ты убедишься, что она исчезнет, а пепел будет настоящим.
- Я повторяю, что роза бессмертна и что только облик ее меняется. Одного моего слова хватило бы чтобы ты ее вновь увидел.
- Одного слова? - с недоверием сказал ученик. - Сосуд для перегонки стоит без дела, а колбы покрыты слоем пыли. Как же ты вернул бы ее к жизни?
Парацельс взглянул на него с сожалением.
- Сосуд для перегонки стоит без дела, - повторил он, - и колбы покрыты слоем пыли. Чем я только не пользовался на моем долгом веку; сейчас я обхожусь без них.
- Чем же ты пользуешься сейчас? - с напускным смирением спросил вошедший.
- Тем же, чем пользовался Всевышний, создавший небеса, и землю, и невидимый Рай, в котором мы обитаем и который сокрыт от нас первородным грехом. Я имею в виду Слово, познать которое помогает нам Каббала.
Ученик сказал с полным безразличием:
- Я прошу, чтобы ты продемонстрировал мне исчезновение и появление розы. К чему ты при этом прибегнешь - к сосуду для перегонки или к Слову, - для меня не имеет значения.
Парацельс задумался. Затем он сказал:
- Если бы я это сделал, ты мог бы сказать, что все увиденное - всего лишь обман зрения. Чудо не принесет тебе искомой веры. Поэтому положи розу.
Юноша смотрел на него с недоверием. Тогда учитель, повысив голос, сказал:
- А кто дал тебе право входить в дом учителя и требовать чуда? Чем ты заслужил подобную милость?
Вошедший, охваченный волнением, произнес:
- Я сознаю свое нынешнее ничтожество. Я заклинаю тебя во имя долгих лет моего будущего послушничества у тебя позволить мне лицезреть пепел, а затем розу. Я ни о чем больше не попрошу тебя. Увиденное собственными глазами и будет для меня доказательством.
Резким движением он схватил алую розу, оставленную Парацельсом на пюпитре, и швырнул ее в огонь. Цвет истаял и осталась горсточка пепла. Некоторое время он ждал слов и чуда.
Парацельс был невозмутим. Он сказал с неожиданной прямотой:
- Все врачи и аптекари Базеля считают меня шарлатаном. Как видно, они правы. Вот пепел, который был розой и который ею больше не будет.
Юноше стало стыдно. Парацельс был лгуном или же фантазером, а он, ворвавшись к нему, требовал, чтобы тот признал бессилие всей своей колдовской науки.
Он преклонил колени и сказал:
- Я совершил проступок. Мне не хватило веры, без которой для Господа нет благочестия. Так пусть же глаза мои видят пепел. Я вернусь, когда дух мой окрепнет, стану твоим учеником, и в конце пути я увижу розу.
Он говорил с неподдельным чувством, однако это чувство было вызвано состраданием к старому учителю, столь почитаемому, столь пострадавшему, столь необыкновенному и поэтому-то столь ничтожному. Как смеет он, Иоганн Гризебах, срывать своей нечестивой рукой маску, которая прикрывает пустоту?
Оставленные золотые монеты были бы милостыней. Уходя, он взял их. Парацельс проводил его до лестницы и сказал ему, что в этом доме он всегда будет желанным гостем. Оба прекрасно понимали, что встретиться им больше не придется.
Парацельс остался один. Прежде чем погасить светильник и удобно расположиться в кресле, он встряхнул щепотку пепла в горсти, тихо произнеся Слово. И возникла роза.

Взял с очень интересного сайта: http://pritchi.castle.by/ras-8-110.html

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Умер водитель автобуса. Подошёл к Вратам рая, постучал, представился Св.Петру.
Тот нашёл его имя в своей Книге, что-то там прочитал и говорит :
-- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шёлка и парчи, и входи.
Водитель переоделся и вошёл в рай.
Следущий в очереди был священник, который всё это видел и слышал.
Теперь он назвал своё имя Св.Петру. Тот посмотрел в Книгу и сказал :
-- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины.
Священник возмутился :
-- Как же так? Я же священник и всю свою жизнь отдал богу! Неужели я заслужил меньше, чем этот шофёр?
А Святой Пётр отвечает :
-- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником и все люди спали на твоих проповедях.
А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Это анекдот такой старый есть.
Врача отправляют в ад. Он возмущается.
И Бог ему говорит: Я наказывал людей за их грехи, а ты всю свою жизнь мне мешал.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Да, тоже 2 года прошло...
Попробую ответить - два ваианта
1 Ответ в стиле Дзен - там была ТОЛПА МОНАХОВ


2 Философский - Ни одного монаха.
Это если конечно же задаться вопросм - а можно ли назвать монахом человека, который ищет одного и того же в трёх разных пространственных направлениях? Пожалуй больше склоняюсь к последнему варианту - так как скорее всего -- монах это тот кто знает заранее Где искать - в Пути и мудрости Просветлёного, а зная это - уже не покупается на "прикольные" надписи.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

"Если Вас постоянно тянет к положительным людям, значит Вы отрицательный". :)

Добавлено через 1 минуту
"Лучше раскаяться в совершенном, чем всю жизнь сожалеть о несодеянном". (неизвестный монах) :)

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Когда Александр Македонский спросил у Диогена, отчего тот ни капли его не боится, киник поитересовался в ответ:
- А какой ты человек, плохой или хороший?
- Конечно, хороший, - пожал плечами царь.
- Так чего же тебя бояться? - удивился философ.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Когда у Диогена спросили, отчего люди охотно подают милостыню нищим, но не спешат помогать деньгами бедным философам, он ответил так:
- Любой из нас боится в один прекрасный день оказаться нищим, но мало кто способен вообразить себя философом.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

"Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек."

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Однажды на рынке лично был свидетелем следующего... поиска духовной «пищи».
Смотрю, один из любителей живописи усиленно ищет для себя «картину»… Среди рыночных незатейливых пейзажей можно найти что угодно: чаще всего церквушку на холме, лес или речку... Думаю, что же все ж таки выберет?
- Продавец его спрашивает, вас что-то заинтересовало?
- А какая у вас самая большая картина?
- ?!? Да вот эта… А вам что нравится то?
- Мне главное, чтобы картина была БОЛЬШОЙ! Не важно, что на ней нарисовано…
- ??????????? Как же так?!
- У меня на кухне в стене трещина большая, хочу её чем-то прикрыть.
:p:p

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Р. Киплинг

LA NUIT BLANCHE * Перевод М. Фромана * Бессонная ночь (фр.)

Словно в зареве пожара
Я увидел на заре,
Как прошла богиня Тара,
Вся сияя, по горе.
Изменяясь, как виденья,
Отступали горы прочь.
Было ль то землетрясенье,
Страшный суд, хмельная ночь?
В утра свежем дуновенье
Видел я - верблюд ко мне
Вне законов тяготенья
Подымался по стене,
И каминная задвижка
Пела с пьявками, дрожа,
Распаленная мартышка
Сквернословила, визжа.
С криком несся в дикой скачке
Весь багровый, голый гном,
Говорили о горячке
И давали в ложке бром,
А потом загнали в нишу
С мышкой, красной как луна,
Я просил: "Снимите крышу,
Давит голову она!"
Я молил, ломая руки,-
Врач сидел как истукан,-
Что меня спасти от муки
Может только океан.
Он плескался подо мною,
Пену на берег гоня,
И понадобились трое,
Чтобы сбросить вниз меня.
И шампанским зашипели,
Закружились надо мной
Семь небес, как карусели,
И опять возник покой;
Но осталась, чуть мигая,
Вкось прибитая звезда,
Я просил сестру, рыдая,
Выпрямить ее тогда.
Но молчанье раскололось,
И в мой угол донесло,
Как диктует дикий голос Бесконечное число
И рассказ: "Она сказала, Он сказал, и я сказал..."
А луну, что мне сияла,
В голове я отыскал.
И слепец какой-то, плача,
Слез не в силах удержать,
Укорял меня, что прячу
Где-то я луну опять.
Стало жаль его немного,
Но он свистнул у стены.
И пресек мою дорогу
Черный Город Сатаны.
И на месте, спотыкаясь,
Я бежал, бежал года,
Занавеска, раздуваясь,
Не пускала никуда.
Рев возник и рос до стона
Погибающих миров -
И упал, почти до звона
Телеграфных проводов.
Лишь одна звезда светила
В напряженной тишине
И, хихикая, язвила
И подмигивала мне.
Звезды с высоты надменной
Ждали, кто бы мне помог.
От презренья всей вселенной
Я ничем спастись не мог.
Но живительным дыханьем
День вошел и засиял,
Понял я - конец страданьям,
И я к Господу воззвал.
Но, забыв, о чем молиться,
Я заплакал, как дитя,
И смежил мне сном ресницы
Ветер утренний, шутя.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Притча неизвестного происхождения

В самом центре красоты

ва путешественника отправились в горы. Когда они преодолели уже полпути, новичок обвёл взглядом подлесок и стал сокрушаться:
— И где же тот прекрасный пейзаж, о котором ты постоянно говорил?
Его опытный спутник усмехнулся:
— Ты находишься в самом его центре, в чём убедишься сам, когда мы достигнем вершины горы.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Однажды Гурджиев, сидя в окружении учеников, сказал:
— Пока вы не узнаете своей основной черты и не осознаете её, вы не сумеете осознать свою истинную природу.
Один из учеников попросил:
— Приведите, пожалуйста, конкретный пример.
— Хорошо. Посмотрите на человека, сидящего передо мной. Основная его черта выражается в том, что его никогда нет "дома".
Все посмотрели на рассеянное выражение лица ученика. А он вдруг встрепенулся и спросил:
— Простите, вы что-то сказали?
Гурджиев сказал:
— Он постоянно отсутствует, и при этом хочет расти. Это невозможно; чтобы расти, надо быть "дома".
Тут Гурджиев развернулся к другому ученику:
— Посмотрите внимательно на этого человека. Его основная черта в том, что он постоянно спорит.
Ученик вспыхнул и выпалил:
— Неправда! Я никогда не спорю!
Гурджиев сказал:
— Выясните, что вы защищаете. Это может стать ключом к познанию себя.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Один старик прожил большую часть своей жизни на одном острове, считавшимся одним из самых красивых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город, кто-то сказал ему:
— Как это должно быть здорово, столько лет прожить на острове, который считается одним из чудес света!
Подумав немного, старик ответил:
— Знаете, по правде говоря, если бы я знал, что он так знаменит, то хотя бы взглянул на него.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Премьер лично принял участие в работе археологов: он просеял землю, добытую на месте раскопок, и нашел рукотворный артефакт. Узнав у специалистов, что находка не представляет научной ценности, Путин, спросив разрешения, оставил ее у себя. \\:D/ Как сообщает пресс-служба правительства РФ, премьер беседовал с участниками археологических раскопок больше часа.
Как ранее сообщал «Росбалт», Путин проведет 26 июля рабочую поездку в Великом Новгороде. Премьер посетит Новгородский Кремль, осмотрит места археологических раскопок, а также в режиме видеоконференции проведет беседу с участниками археологических экспедиций в других регионах страны. Затем Путин побывает на территории Троицкого раскопа, где в «полевых условиях» пообщается с археологами-учеными.


Путин проникся проблемами археологов и пообещал 2,2 млрд рублей - Путин, археологи, Великий Новгород, раскопки, рабочая поездка - Росбалт

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Принц на белом коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?

Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она, видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас…
Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Шел один ёжик в замкнутом обьеме плоскости.... Уф - уф - Фа, но это же была Сингулярность!
Все под крышей ходим и Йоги и ёжики и даже антийоги...

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:

- Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?

Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:

-Все ерунда кроме пчел.

Односельчане зашумели:

- Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!

Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:

- А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

НарКотик


Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. Ведёт своё происхождение от древних египетских котов, которым поклонялись египтяне. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие египетские храмы, построенные в честь котов.
Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая чёлка. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.
В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.


Котолизатор


Кот, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.

В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации — настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путем задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.

В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.

В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (напр., котолизация цементного пола в книге Братьев Стругацких «За миллиард лет до конца света»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.

На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом кота, был основан проект химического вечного двигателя. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы


Котобутербродный генератор (левитатор)


Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора.


Исходный кот

Кот, участвовавший в исходе евреев из Египта, и бывший в употреблении в качестве продукта кот лета на начальном этапе исхода.


Открытый кот

Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя окна и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным копированием себя на все возможные носители.
Абсолютной противоположностью является проприетарный кот, который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие деньги.


Кот Мёбиуса

Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.


Кот, или сКотино

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, шкварк и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.

Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).


Чеширский кот

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

В тени облака

Насреддин копал в степи ямы. Прохожий спросил его:
— Что ты тут делаешь?
— Да зарыл в этой степи деньги, — отвечал Насреддин, — но как ни бьюсь, не могу найти.
— А ты не оставил каких-нибудь примет? — спросил прохожий.
— А как же! — ответил Насреддин. — Когда я зарывал деньги, в том месте была тень от облака, но теперь ни облака нет, ни тени.
(притча про Насреддина)

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

разговор про иллюзии - мир.

Messir
13:49
бывает
Максим
13:50
)) майя.
Messir
13:53
ну майя тож не плохо
Максим
13:53
на днях девушку снял звали так ее )))
13:53
страшно жить ))))

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Добавлено через 2 часа 40 минут

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Вот она, жизнь.
Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет.
Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его.
И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рей Бредбери

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Говорят, за двумя зайцами побежишь - ни одного не поймаешь.

Роспись Ходоровской синагоги, 17 в.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Из жизни ненашего королевства.

Жил-был один дровосек. И вот рубил он как-то дрова в лесу, а тут откуда ни возьмись появилась премерзкая ведьма и говорит:
– Коли продашь мне свою душу, то получишь кошель с золотом! Хватит на корову и трактир откроешь – не придется тебе больше топором махать!
Ничего не ответил дровосек, лишь взмахнул топором и отрубил ей голову.
Наутро пришел и видит, что вырос на могиле ведьмы бузинный куст, тут же зацвел, осыпался, ягоды налились, с веток сорвались, покатились и глядь – стоит перед ним опять премерзкая ведьма и говорит:
– Коли продашь мне свою душу, то получишь сундук с золотом! Хватит на дом в городе и на слуг, что будут тебе сапоги снимать – не придется тебе больше топором махать!
Ничего не ответил дровосек, лишь взмахнул топором и отрубил ей голову.
Наутро пришел и видит, что вырос на могиле ведьмы калиновый куст, тут же зацвел, осыпался, ягоды налились, с веток сорвались, покатились и глядь – стоит перед ним опять премерзкая ведьма и говорит:
– Коли продашь мне свою душу, то получишь телегу с золотом! Хватит на дворец мраморный и корабль купишь – не придется тебе больше топором махать!
Ничего не ответил дровосек, лишь взмахнул топором и отрубил ей голову.
Наутро пришел и видит, что вырос на могиле ведьмы рябиновый куст, тут же зацвел, осыпался, ягоды налились, с веток сорвались, покатились и глядь – стоит перед ним прелестная девушка и говорит:
– Избавил ты меня от колдовства злого! Знай же, что я принцесса, дочь короля, и награда моя будет щедрой – не придется тебе больше топором махать!
Ничего не ответил дровосек, лишь взмахнул топором и отрубил ей голову.
Привычка – страшная сила.

***

Однажды некий человек задумал вызвать демона, дабы продать ему свою душу. Тридцать лет искал он тайный ритуал, двадцать лет собирал редкие ингредиенты, десять лет рисовал загадочный знаки. И когда зажег черные свечи в углах пентаграммы, то услышал:
– Ваш вызов очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии...

***

А один злой колдун был таким джентльменом, что когда ему требовались слезы и кровь печальной девственницы, ему приходилось брать с собой лук и лимон.

Источник

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

"Евреи.... не жалейте заварки..."

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Учитесь правильно формулировать свои желания. :-)

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Нафиг такого бога, я пою, когда ТаТхагата на восходе снова собирается в дорогу!

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Прикольно будет в конце концов узнать, что Татхагата вечно в дороге и поиске тех, кто "не следует ни за кем"

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Конец Концов = Начало Начал ))) И зачем кого то искать, если работает обоюдная симпатия и соответственно притяжение?

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Это и есть правильный естественный поиск.

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Судя по аватарке, во время апокалипсиса нужно быть на коне)))

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

С ружжом и в будёновке))))

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

-Вот как Вам так ловко удается в буденовке?

www.youtube.com/watch?v=tmZfwVBbw7I

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Сутратма у младенца - редкий кадр!

Ответ: Эзотерика с улыбкой
 

Такое ощущение, что Кто-то Свыше гладит ребенка по головке.